• Чат
  • Последние сообщения форума
  • Книги в библиотеке
  • Посмейся
Вторник, 11.08.2020, 04:35

Неофициальный сайт Алекса Коша

Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Sakkar, MasterOfSpell  
Форум » Беседы » Юмор » Избранное с баша)) ну и вообще цитаты)) (темы инада такие, шо просто...патстоль)
Избранное с баша)) ну и вообще цитаты))
АняДата: Воскресенье, 18.01.2009, 18:16 | Сообщение # 61
Группа: Удаленные





Новый сериал - ITlayers. Злобные вирусы пытаются отформатировать мир, а рыжий файрвол, который жрет кучу ресурсов, - борется с ними путем стирания каталогов под корень.

Основные герои:

Лина Инверс - тот самый файрвол. Жрет весь процессор, в приступах охоты стирает все не задумываясь.

Гаури - брандмаузер. Заодно с файрволом, но в большинстве случаев идет как дополнение к последнему.

Амелия - касперский. Везде видит вирусы и сражается с ними как может, попутно врезаясь головой в стены.

Зелгадис - ярлык, которому сменили расширение и значок. Без юзера нормальным не станет, отчего и страдает.

Сильфиль - диск доктор. Лечит все. Иногда успешно.

Зеллос - троян. Действует в своих целях, напрямую не вредит и отчитывается перед кем-то в другом мире.

Филия - бесплатный спайхантер. Заточена под Зеллосов.

Филионель - прототип касперского. Отличается жутким интрефейсом.

Нага - неудачная попытка лабаратории Касперского создать свой файрвол.

Хеллмастер Фибризо - корзина. Очень хочет поставить режим "стирать бесследно". Но поскольку здесь Виста - юзер сносит его самого.

Гаав - вылеченный файл. Правда следы остались, за что и убивают.

Даркстар - кросс платформенный вирус с макинтоша. Полез куда не просили.

Резо - архивированный вирус. Как только распаковался - все и началось.

Луна Инверс - System Idle Process. Кто еще может заставить работать этот файрвол? К тому же никто толком не знает что она вообще такое...

*******

Из анимэ клуба.
-Я мальчик!!! Хочешь докажу? Могу юбку поднять!

 
KseniaДата: Понедельник, 19.01.2009, 10:57 | Сообщение # 62
Милая вампирша
Группа: Хранитель
Сообщений: 498
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
Если б фантастика была психбольницей...
...кем бы были наши любимые писатели?

Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата"
Уильям Берроуз - думает, что не болен. Врачи знают, что он болен, но не знают чем. Потихоньку описывает происходящее в больнице, но думает, что ее не существует. Пописывает статьи в научные журналы и тырит какие-то подозрительные таблетки-порошки-жидкости из аптечек и употребляет их
Эдгар Райс Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум

Дэвид Брин - ловит и обучает всевозможную живность, от насекомых до птиц, заранее планируя для каждого подопечного пост в экипаже космического корабля
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "иммаментные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия

Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашая события
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя

Эд Гринвуд - в целом безобиден, любит изображать доброго волшебника, но утверждает, что в молодости некоторое время был женщиной
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вмесете с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены, рисуя на них картины
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге

Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем, товарищ Марков"

Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым
Джон Норман - преследует пациентов женского пола с целью одеть на них ошейник. Постоянно красит отрастающие волосы в ярко рыжий цвет. Если может, препятствует истреблению больничных тараканов. Подкармливает хлебом птиц, прилетающих к окну его палаты - одержим идеей оседлать одну из них и улететь
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном
Гай Юлий Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы)
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельсвует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Даймоном. Не любит вытирать пыль в палате
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост

Эдвард Уитмор - прячет под подушкой большую пачку исписанных листов, читать которые никому не дает, утверждая, что эта информация может изменить весь мир
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."

Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях
Иар Эльтеррус - сексуальный маньяк пристающий и к мужчинам и женщинам, воображающий себя то лесбиянкой, то геем, объясняет свое поведение, снятием стресса.От общества изолирован. Сидит в одиночке, слушает русский рок

Скомпоновано отсюда: http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic3542page1


Изведай вкус душистой земляники,
Пройди босой по утренней росе,
Поймай в свои ладони солнца блики.
И пусть, тебя счастливой видят все.

забыла забыла!!!
ещё и МИЛАЯ ВАМПИРША :)
 
АняДата: Вторник, 10.02.2009, 10:54 | Сообщение # 63
Группа: Удаленные





Джен-кун:
Ммм... Открою тебе страшную тайну, Зеро. Я сам был в шоке. Я плакал и рыдал. Дело в том, что... в России... купить... трушный... шоколадный... рогалик... невозможно! Не плачь...

Wall Runner:
Не ври.

Джен-кун:
Gomen... *сочувственно похлопал по плечу*

Wall Runner:
Контрабандой через границу^^

Джен-кун:
*попытался представить* Ага. Вот прикинь, полутемный склад, в центре его под светом фонарей крутые братки с кейсами. И один из этих братков проверяет качество контрабандных шоколадных рогаликов на вкус, слизывая начинку с кончика ножа. Kawaii...

Wall Runner:
*rofl*

Джен-кун:
Или не, не так. Он пытается его есть. Надкусывает... Лицо его меняется, превращается в гневную маску. Истошный вопль "НЕ ВЫТЕКАЕТ!!!" и перестрелка...

 
MegaMozgДата: Вторник, 24.02.2009, 20:19 | Сообщение # 64
Группа: Удаленные





В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано....)))))

 
Dart-archangelДата: Понедельник, 02.03.2009, 20:38 | Сообщение # 65
Подмастерье
Группа: Полукровка
Сообщений: 155
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Вместо 'Аффтар Жжош! Пешы исчо!' следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо 'Зачот!' следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо 'Аффтар - аццкий сотона' следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: 'Не сотвори кумира'
И нареку вас 'Аццкий Сотона'!

Вместо 'Поцтолом' следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо 'В мемориз' следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо '+1' следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: '+1'

Вместо 'Убейсибяапстену' следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо 'Афтар, выпей йаду' следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо 'В Бобруйск жывотное' следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо 'КГ/АМ' следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: 'КГ/АМ'!

Вместо 'В газенваген' следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо 'Ниасилил патамушта стихи'
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо 'Под кат' следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: 'Идите в сад!'
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо 'Баян' следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо 'Ахтунг!' следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: 'Ахтунг! То не мой камрад!


Вообще, ему немногое было нужно от этого мира — если не считать полного уничтожения всех других форм жизни. (с) Т.Пратчетт

Если жизнь бьёт ключом, увернись и вреж ломом!!!

 
VsevolodДата: Вторник, 03.03.2009, 05:27 | Сообщение # 66
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1769
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Ксения, про авторов - добротно, особенно про Белянина.)) Правда я тока десятую часть понял... Т.к. тока десятую часть авторов читал.(
А вот одна из моих любимых цитат:
"Я называл это пох**зм, пока не узнал слово стрессоустойчивость."


"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
ТатьянкаДата: Пятница, 06.03.2009, 22:56 | Сообщение # 67
Библиотекарь
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 426
Награды: 0
Репутация: 36
Статус: Offline
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...


И мне дороже боль и тлен
И редкий, горький миг блаженства,
Чем бесконечный рабский плен
Дарованного совершенства...
 
jesus_freakДата: Четверг, 12.03.2009, 18:59 | Сообщение # 68
Группа: Удаленные





Что бы люди не строили, первым возводят туалет. Так было, так есть, так будет. Аминь.

Всё-таки мужики странные создания: ты думаешь, что он прост, как кирпич и реагирует на любое симпатичное существо женского пола, а он, сволочь, возьмёт и ориентацию поменяет!

Лезут в гору два скалолаза: один впереди, другой чуть отстал. Тот, что лез впереди, срывается и кричит нижнему: "Подстрахуй!". А тот в ответ: "От подстрахуя слышу!". Мораль сей басни такова: все усилия могут пойти прахом.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, присматривалась и так, и сяк, а потом оглянулась на своего спящего мужа и злорадно прошептала: "Так тебе и надо!".

 
АняДата: Пятница, 03.04.2009, 23:50 | Сообщение # 69
Группа: Удаленные





РыбакОС: ...Не, Windows 7 будет наследником не технологий Vista, а 2008 Server. Короче, ориентирована больше на программеров, чем на геймеров. Потому-то я и стал выкачивать её альфа-версию.
Lenster: Дык мне-то качать или нет? С моими параметрами компа?
РыбакОС: Если увеличишь ОЗУ - то качай смело.
Шалава_и_Ко: Подождите, люди, а как мона поставить 7 и сохранить XP'ху? Две ОСи на один комп?
АрИвЕдЕрЧи: Без понятия... Эй, Рыбак, что скажешь?
РыбакОС: Мля... Не в курсе...
Lenster: Давайте спросим у админа! Он, говорят, компьютерный гений. Эй, админ!
Шалава_и_Ко: Так не получится, надо ему в личку написать.
Shiori&NYA!: НЯ! Кавайи! Не парьтесь с ОСями, смотрите Lucky Star! Нулевой размер - это лоли-ня!! Скинемся на косплей-пати, организуем кафе!!!
РыбакОС: Что это было? 8|
Lenster: Админ...

*********

: Ну, тебе с первых секунд понравится, потому что уже на первых секундах будет <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> двух кавайных <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> <АДСКИМ СПОЙЛЕРОМ> до <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>. Дальше - больше. <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> вдруг окажется <АДСКИМ СПОЙЛЕРОМ>, а потом будет <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> встретит <АДСКОГО СПОЙЛЕРА>, который расскажет про <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, а потом <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> притащит <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, будет угрожать им <АДСКОМУ СПОЙЛЕРУ>, и будет <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, а <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> расскажут про <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и после <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> <АДСКОГО СПОЙЛЕРА> <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> подумает, что <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, потом <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> попытается <АДСКОГО СПОЙЛЕРА> <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> будет <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и потом <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>, и выльется это в <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> и <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> двух кавайных <АДСКИЙ СПОЙЛЕР> <АДСКИМ СПОЙЛЕРОМ> до <АДСКИЙ СПОЙЛЕР>
: Вот это пересказ сюжета Хигурашей, чтобы не спойлерить сильно.

 
KseniaДата: Понедельник, 06.04.2009, 08:32 | Сообщение # 70
Милая вампирша
Группа: Хранитель
Сообщений: 498
Награды: 0
Репутация: 55
Статус: Offline
1) ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
================================================

4) Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра по пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
===========================================

6) Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
=====================================

7) Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
"Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
============================================

10) Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


Изведай вкус душистой земляники,
Пройди босой по утренней росе,
Поймай в свои ладони солнца блики.
И пусть, тебя счастливой видят все.

забыла забыла!!!
ещё и МИЛАЯ ВАМПИРША :)
 
Vel_izДата: Понедельник, 20.04.2009, 21:00 | Сообщение # 71
Мастер Стихий
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 1439
Награды: 1
Репутация: 69
Статус: Offline
Идут металлист, панк и эмо бой...Видят на кресте Иисус висит...
Металист:
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе!
Панк:
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни!
Эмо бой:
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....


"Я взвесил звук, измерил и расчислил,
В загадку слова хитростью проник.
И умное злодейство я замыслил -
Предать железу свой живой язык...
Я в черные одежды облачился ,
Но свет несу…"

(А. Журавлёв)

Я и есть демон! Слушай, малыш, в моем мире демоном был бы ты, но в текущий момент я в твоем мире, поэтому демон я. Роберт Асприн, Другой отличный миф

 
ZerXДата: Воскресенье, 26.04.2009, 18:11 | Сообщение # 72
Почувствовавший Магию
Группа: Маг
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Лениво с баша вспоминать но была там примерно такая цитатка(сам кидал=))
Работал я как-то в техподдержке в на нашей птицефабрике однажды меня из офиса на производство послаликомп помпенять ну и заодно узнать что не работает в старом.. поменял в начале системник включаю роботает ну только менять моник как комне сотрудница блондинка:
-А вы монитор не меняйте у меня на нем ценная информация!

ну или из классики(примерно так):
идт бва парня с остановки один что-то грызет другой ему:
-Хватит ПЕЛЬМЕНИ ЖРАТЬ! дома варить нечего будет!


Barba non facit sisadminum - Борода не делает сисадмина
 
SakkarДата: Воскресенье, 03.05.2009, 21:28 | Сообщение # 73
Верховный Технег aka Шпунтик
Группа: Боги
Сообщений: 1452
Награды: 1
Репутация: 93
Статус: Offline
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!"
xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!"
xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт...
yyy: И всё из-за кота?

Из ЖЖ
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

Программист несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Интернетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал программист.


Take three hundred men out of history and we should steel be living in the Stone Age(с)A.Keith

Без музыки жизнь была бы ошибкой.(с)Фридрих Ницше

Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам, технарям, стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.(с)баш

 
MurakaiДата: Понедельник, 04.05.2009, 01:43 | Сообщение # 74
Группа: Удаленные





Quote (Аня)
Shiori&NYA!: НЯ! Кавайи! Не парьтесь с ОСями, смотрите Lucky Star! Нулевой размер - это лоли-ня!! Скинемся на косплей-пати, организуем кафе!!!
РыбакОС: Что это было? 8|
Lenster: Админ...

lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol: lol :lol:

блин жо чего реально то а)

лоли-ня ваще жиган)))))))))

 
SakkarДата: Понедельник, 04.05.2009, 11:33 | Сообщение # 75
Верховный Технег aka Шпунтик
Группа: Боги
Сообщений: 1452
Награды: 1
Репутация: 93
Статус: Offline
Аня, +1 lol biggrin

Добавлено (04.05.2009, 11:27)
---------------------------------------------
Сделал бы, если бы тебе можно было репу менять...(

Добавлено (04.05.2009, 11:33)
---------------------------------------------
ххх: ща батя пришел.. рассказал прикол... у его знакомого сыну полтора года... ему постоянно покупают шоколадные сырки и он постоянно мажется в шоколаде, а потом прет к мамаше и она ему пальцы облизывает...
ууу: ОМГ
ххх: так вот вчера он её нае*ал... он руку в памперс сунул...


Take three hundred men out of history and we should steel be living in the Stone Age(с)A.Keith

Без музыки жизнь была бы ошибкой.(с)Фридрих Ницше

Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам, технарям, стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.(с)баш

 
АняДата: Четверг, 21.05.2009, 11:41 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





xxx:
А блинч - это о чём?
yyy:
Не блиНч, а блИЧ >_<
yyy:
Я хз о чём он happy
yyy:
Я его просто смотрю...

***********

ххх: Вот у всех в голове свои тараканы, а у меня - цикады... -_-'

***********

ууу: Бл*, ты парень или девушка?!
ххх: Я анимешник.
ууу: А чо, для анимешников не существует понятие "пол"?
ххх: Нууу... Для анимешников существуют понятия "человек" и "анимешник". Так вот, люди для анимешников - странные существа, которым не дано понять всю истину кавайного ня, сугойного дэсу и хентайной додзинси.
ууу: Слушай, иди лечись!

***********

xxx: Cлу, я тут воплощаю одну свою детскую мечту... нужен твой совет.
yyy: ?
xxx: Как думаешь... Чип/Дейл - кто сэме?
yyy: О_о

**********

Анимешника нельзя уничтожить. Если перекрыть анлим - он будет качать клипы и смотреть аниме на ютубе. Перекрыть скорость - будет качать музыку, мангу и лазать по всем сайтам, где встречается слово "аниме". Лишить интернета полностью - будет пересматривать и перечитывать накопленное. Отобрать компьютер - пойдёт за аниме в какой-нибудь аниме-клуб. Посадить под замок - начнёт писать свои собственные фанфики на бумаге. Отобрать бумагу с ручкой - станет писать их на стенке собственной кровью. Привязать к кровати - будет орать песни из аниме. Если заткнуть рот - сожрёт кляп и снова начнёт петь! А если начать колоть лекарствами, то через некоторое время он придумает сценарий нового аниме. И расскажет его охраннику. Который станет анимешником, выпустит его, и они вместе убегут и выпустят придуманное аниме, которое станет хитом десятилетия. Анимешники не сдаются!

 
SakkarДата: Четверг, 21.05.2009, 17:09 | Сообщение # 77
Верховный Технег aka Шпунтик
Группа: Боги
Сообщений: 1452
Награды: 1
Репутация: 93
Статус: Offline
A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить
********************
ххх: у нас дождь
ххх: как из лейки
ууу: дык и у нас!
ххх: да?
ххх: а как я ехать буду?
ххх: я же промокну...
ууу: ты в поезде поедешь
ууу: или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
********************
xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
yyy: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
yyy: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.
********************
BloodHorse:
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.
********************
xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии.
xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....


Take three hundred men out of history and we should steel be living in the Stone Age(с)A.Keith

Без музыки жизнь была бы ошибкой.(с)Фридрих Ницше

Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам, технарям, стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.(с)баш

Сообщение отредактировал Sakkar - Четверг, 21.05.2009, 17:10
 
VsevolodДата: Пятница, 22.05.2009, 19:28 | Сообщение # 78
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1769
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Quote (Аня)
xxx: Cлу, я тут воплощаю одну свою детскую мечту... нужен твой совет.
yyy: ?
xxx: Как думаешь... Чип/Дейл - кто сэме?
yyy: О_о

Какая-то извращённая деццкая места у человека. <_<

Quote (Аня)
xxx:
А блинч - это о чём?
yyy:
Не блиНч, а блИЧ >_<
yyy:
Я хз о чём он happy
yyy:
Я его просто смотрю...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
VsevolodДата: Воскресенье, 24.05.2009, 05:05 | Сообщение # 79
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1769
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
А вот крайне радующий меня стишок:
мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин.
не потому что мир прекрасен,
а потому что я кретин.


"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
АняДата: Воскресенье, 24.05.2009, 09:50 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные





xxx
Чувак... фразы типа "только в русском языке..." могут произносить только люди, не знающие других языков. В английском языке (американском), осмысленной является фраза "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo"

yyy
А перевод где?

xxx
В английском языке фраза: "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo" грамматически корректна и имеет смысл.

Buffalo - это:
1. город в Нью-Йорке
2. бизон
3. устрашать, запугивать

Соответственно, в переводе означает: "Бизоны из Буффало, которых устрашают (другие) бизоны из Буффало, (сами в свою очередь) устрашают (других) бизонов из Буффало".

Что-то типа русской фразы: "Косил косой косой косой"

zzz
Ну хорошо, давайте ещё и японский вспомним. Вот детский стишок:
Момомо момо
Момомо момо
Момомо ироиро ару.

Перевод:
Китайская слива - тоже персик,
Женское бедро - тоже персик,
Персики тоже разные бывают.

**********

Shinju
Кстати, я придумал новый яойный пейринг - я и еда хДД

Дейдара
хДДД ты семе?)

Shinju
Я уке!!! Я же её в рот беру хДДД

 
Форум » Беседы » Юмор » Избранное с баша)) ну и вообще цитаты)) (темы инада такие, шо просто...патстоль)
Поиск: