Неофициальный сайт Алекса Коша

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

xxx: у нас в группе 8 претендентов на вылет...
yyy: на какой номер смс отправлять????? ты под какой цифрой?!?!?!?!

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
- хреново умею

dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.

Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???
Я: конечно ******* план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом...

Прихожу сегодня на собеседование, сидим, заполняем анкету с незнакомым чуваком.. Заполнили, идем к начальнику департамента.
Он-(внимательно изучая мою анкету) Горбачёв значит...(многозначительно улыбаясь))..)
Пару минут побщавшись со мной, берёт анкету соседа, и вытаращив глаза, с большим удивлением...Черномырдин...

Один чувак написал такое на фортране:
a=1785 ! LVB
и надолго свалил
народ долго вгонял что значит сей злобный коментарий
причем единственный в проге
ответ афтара гениальный:
Я вспомнил, что это дата рождения Людвига ВАн Бетховена, и подумал что это забавно

И кто я после того как мне шлют такие объяснительные:
Апъяснительная.
Я, ХХХХХХХХ, пришла на работу как надо.
Включила некоторые банковские программы (ася, например)
протерла столик и пошла покурила.
То, что я отписалась позже,
не говорит о том, что я позже пришла.
Но прашу прастить миня
и не накасывать.
13.02.08

Milog: а может завести черепашку?
Milog: зато не убежит)))
Milog: ну или попугайчика говорящего
irena: нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно
irena: только котенка
Milog: а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?))))))))))
irena: это для души
Milog: знаешь какие черепашки душевные создания?)))
irena: нет
Milog: аффигенно душевные
Milog: домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет.... хвостиком виляет, радуется )))

Trinidad: Как твой поход в военкомат ? И что перед этим ел ?
HellRider: ничо не ел. все шикарно. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сказали, что до начала 3й мировой не встретимся.

Леха: у мамки температура 45 это нормально?
Serg: Ты ****** меня напугал в первый момент...
Serg: Нормально.

Dаная: зато официально я теперь типа программист
trite: на чем програмишь?
Dаная: хожу и отвечаю на вопросы
"а почему у меня дискетка не вытаскивается-а патмушта вы ее в сидюк засунули"
"а почему у меня мышка не работает-наверное потому, что системник не включен"
ну и тд
Dаная: я даже не знаю, как этот язык назвать
Dаная: язык разума что ли

В общем когда я вышел на Белорусской и мимо пробежал Саске, я подумал что пора брать отпуск на работе. Когда за ним пробежал Наруто с криками "РРРРРРРРАМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕН" я решил что уже позно х_х

купил себе трусы... тесные трусы... неудобные трусы... и на 2 размера меньше
зачем они тебе?
изза цвета
???
они идеально под расцветку шмоток Наруто подходят, всё и везде должно соотвествовать :)))

Х: Привет!
Q: НЯЯЯЯ)))
Х: Как дела?
Q: НЯЯЯ))))))))
Х: С тобой можно поговорить на любые темы...

Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))

Brandon_Heat: слухай...
SabakuNoGaara: нани?
Brandon_Heat: йа чота не софсем до конца понял...
Brandon_Heat: по евангелиону
Brandon_Heat: меня один вопрос мучает уже третьи сутки...
SabakuNoGaara: муахаха
SabakuNoGaara: я ждал этого Х)
Brandon_Heat: насколько...
Brandon_Heat: насколько же...
Brandon_Heat: насколько же всё-таки разумен Пен-Пен???
SabakuNoGaara: ............

Q: Во что вылилось ваше увлечение аниме?
A: Смотрел хентай... Женился...

1: как сложно анимешнику учиться в медицинском вузе...
2: эт почему?
1: да сижу, читаю учебник... смотрю: заболевание "НЯК" называется
2: кавайно! ^^
1: так это Неспецифический Язвенный Колит оказался...
2: o_O

Shnurok_D
А ведь говорили мне, не смотри Наруто, зря не послушал, теперь моя подруга за мной по квартире бегает с линейкой, тычет в меня ей и кричит "Разенгааан", самое страшное то, что я ей в ответ тоже начинаю непроизвольно кричать "Чидориии". Т_Т

С
ижу на паре и слушаю опенинг Лаки Стара... Сам не заметил как начал подпевать. Что самое интересное, кроме 4-х одногрупников, подхватил еще и препод о_0

ххх: Вы безумны!
nEiR1x: Мы не безумны, мы някнуты!

На работе, сидит товарисч, только что защитивший диплом. У него на коленях, обнимая, сидит его девушка.

Он: ааа, хорошо - пиво, диван
Она: Я...
Он: аниме

Добавлено (12.03.2008, 02:41)
---------------------------------------------
ххх: кстати про Блич
ххх: искала как-то в гугле
ххх: download manga bleach free
ххх: раскладку не переключила, получилось "вщцтдщфв ьфтпф идуфср акуу"
ххх: читаю последние слова, понимаю - да, не туда куда-то иду...

xxx: "мяу" х_х
xxx: что это??
xxx: откуда это?! >_<
yyy: О_о
xxx: такое знакомое слово... что то напоминает...
yyy: хз... нинаю такого о_О
xxx: ыы...

О-тян: Eду сегодня в маршрутке. Тока села - улавливаю еле слышный шёпот сзади: "тебе бы еще нейро-заколки на голову". Я на автомате оборачиваюсь и произношу: "Я не очень на Аску похожа". Смотрю: сзади меня сидит мужик лет 50-ти, в костюме с дипломатом. Секунду смотрит, потом восклицает "Ха! Анимешница! Сугой".

х: опенинг в лакки стар жжот )
у: ага) гипнотический какой-та)
х: Я чё понял
х: опенинг похож на деснотовский
х: который мясной
у: 0_о

Alucart
У меня заяц не получается
Alucart
который у тебя в инфе
ElfenLied
а что получается?
Alucart
(\(\ (=':') (,,(')(')
Alucart
воть оно!(((
ElfenLied
расчленёнка какая-то)
Alucart
;D
ElfenLied
йа настоящая Люси))

xxx: а я живу 24 минуты из каждых трех с половиной часов))
xxx: остальное время не живу)
yyy: это каг? аниме смотришь?)))
xxx: серия качается 3 часа
xxx: патом 24 минуты) И опять качается 3 часа)

но я верю в хороший дубляж!
это как в бога
его никто не видел, но люди верят =)

Добавлено (13.03.2008, 20:42)
---------------------------------------------
вбиваю в поиске на торренте Death Note. первый же найденный файл:
Naruto Shuppuuden ***

- Как переводится "nani"?
- Что
- Говорю, как переводится "nani"?
- ЧТО
- NANI!!!

xxx: яой не смотрит он?
yyy: а что это?
xxx: аниме такое специфичное
yyy: реально хорошее?
xxx: ну да, пусть качает...

Я: ...и есть такой японский фильм, называется "5 сантиметров в секунду"...
Мама: И что это такое? Эротика что ли?
Я: Блииииин... мама!

Самая длинная и неожиданная реклама што я видел в своей жизни - это фильм "пристрели их (shoot 'em up)". 86 минут рекламы МОРКОВКИ!!! Кто видел, поймет о чем я...
==========
Посмотри Death Note. Вроде аниме. Но на самом деле это долгая (около 10 часов) реклама яблок сорта "сочный налив".

Mad: Ладно, я спать, всем пока
Villet: Оясуми насай!
Mad: я те щас тоже куда-нить нассу

CROM: УРА!!!! У мя наконец появился личный дез нот! Правда у него есть пара минусов: 1) нельзя программировать поведение жертвы перед смертью 2) ограниченный радиус действия
Matsudo_chan: Да?.. И что же это за дезнот?
CROM: СВД

иттадакемааас!! ^___^
а те лижбы жрать... чо на этот раз?
мисо-рамен десу ^___^
ндэ? я тебе говорил, что макароны с тушенкой - это НЕ мисо-рамен?
зануда =(

Анубис: ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня ня ня кавай ня кавай ня ня няня ня ня няня кавай ня ня ня няня кавай ня ня ня кавай ня кавай!
Ри-тян: гимн темных анимешников? о_О
Nya: Kawai Imperial March!
Zero: КАВАЙНЫЙ ИМПЕРСКИЙ МАРШ!
admin: o_O

Клодия: ну, женщина ведь всегда знает, что ее хотят... или думает, что знает... ну или просто льстит себе...

Ann> Как дела?
Mike> Да по-всякому
Mike> Неделю назад на машине разбился
Ann> Насмерть?
Ann> Ой
Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
Mike> Всегда знал, что ты меня любишь

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

xxx: Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!
ууу: Выгнали =)))
ххх: Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился?
ууу: Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - нихера никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке - моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.
ххх: )) ну?
ууу: А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: "Вы..."

ххх: да ну нынешние ролевики уже не те
ххх: помню как ползешь в морровинде в кромешной тьме
ххх: не видно нихрена, а на пузырьки и спеллы с ночным видением тратицо жалко
ххх: и тут бы какой там факел или фонарик взять
ххх: а ты заходишь просто в опции, двигаешь ползунок яркости по самое нехочу
ххх: все так же нихрена не видно, но зато светло)))

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

Надо завязывать по ночам работать. Скопипастил блин радиобаттон на автомате, отправил работу. Заказчик ржот - в анкете "Пол: [ ] Есть [ ] Нет"

Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники

С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!
Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.
Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

XXX: Прива!
LLL: Здароф
XXX: Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго, с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке:
- У****е не забудь своё логово!!!!
LLL: ))))))))))))))

ххх: Ненавижу брата!!!
ууу: Ке паса?
ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!
ууу: ыыы!))
ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало...
ууу: пацталом!)))
ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=)

xxx: Я еще детям своим про крах Мелкософта рассказывать буду!
ууу: ты ж тру-ITшник! Брось эти мечты!
ххх: По поводу краха?
ууу: по поводу детей!
ххх: скот(((

Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:
ххх:
туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь
ххх:
*всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
Жесть: Стена?

farmazon: мде, всётаки все IT-шники одинаковы -)) Я всё понимаю, но открыв блокнотом конфиг d-linkовской точки доступа и увидеть "# DO NOT EDIT -- This configuration file is automatically generated by magic " - это уж слишком...

Max: Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
Artiflex: Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
Max: Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
Artiflex: Твой комп сейчас где-то в начале второго акта

Из объяснительной десятиклассницы:
"... я опоздала на урок потому что долго шла..."

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Реально убило...

Мама изучает мед. литературу на тему: лечение суставов. Оставила на столе открытую книгу.
Читаю и охуеваю.
Дословно: "Лечение горячим песком". Для лечения суставов горячим песком Вам понадобится: песок, деревянный ящик размером 180 см на 70 см....
Дальше читать желание отпало.

hommer: слушай а почему они все вместо Я пишут йа ??
StupidDoc: а ты чего незнал? яндекс оффициально зарегестрировал букву Я в качестве логотипа и товарного знака на территори россии и стран бывшего ссср. поетому все русско язычные ресурсы попадают под область действия защиты авторских прав на использование этого логотипа. За такой плагиат могут и за решетку посадить.
Это всеравно что ты откроешь магазин и назовешь его магдональдз, тебя юристы по судам затаскают будешь всю жизнь им платить штрафы.
StupidDoc: )
hommer: жестоко... лана пойду йа кушать

Всё-таки меня непреодолимо тянет зарегать фирму "ООО Какие сиськи" и поучаствовать ей в розыгрышах ГосЗаказов

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Вот за что я люблю женщин, так за то, что даже вылив ушат дерьма тебе на уши, они спокойно могут сказать: ПРОСТИ У МЕНЯ БЫЛ П.М.С.,ЦЕЛУЮ ТЕБЯ, ДО ЗАВТРА...
и вроде как сам уже далпаёп, что не фкурил...

Дщслук aka Дщслук:
Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? :-D

Serena
блиииииииииииииииин
Serena
у меня кровь из уха
Serena
я обожглась утюгом
Serena
вся клавиатура в крови
Аня
молодец)
Serena
пляяяяяяяя
Serena
сча придут вампиры и начнут сосать
Аня
только один вопрос..что ты делала утюгом с ухом? х))
Serena
волосы выпрямляла

ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном.

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?
(Просто в осадке... О_о)

MiSt> Хай, че делаешь?
Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
MiSt> Пиздец, сочувствую
Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли
Fry> собрали, пошли во двор и похоронили )))
Fry> поставили плиту у нас там валялась
Fry> на нее заламинированную табличку
Fry> сриншот консоли с командами и подпись
Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD)
Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008
Fry> Uptime 99,5%. R.I.P.
MiSt> ыыы))) до****бы

Может, кто-нить опишет истории из своей студенческой жизни?

От одного миража к другому,
Ошиблись, растерялись, обезумели,
От доброго гения к гению злому,
Жизнь сложится так, как мы не думали...
Ольви - Вина.

Универ. 29 августа сего года. На стенде объява:
Сбор 1 го сентября:
1 курс - 9:00
2 курс - 10:30
3курс - 11:30
4 курс - 13:00
5 курс - не приходите.

Вот стоял я млин и думал: "Неужто мы, мля, страшные такие, что нас от 3го курса аж на полтора часа отставили, про первый я ваще молчу! А 5му ваще приходить не нуно... Сцуко, я боюсь 5й курс... оО"