Неофициальный сайт Алекса Коша

Старенький анегдот:
Муж возвращается из командировки, а у жены любовник. Прятаться глупо - найдёт.
Жена - а ты встань в виде скульптуры. Я вчера была у соседки, так у неё похожая стоит статуя голого мужика.
Тот так и сделал. Муж ничего странного не заметил. Ночью, когда жена спит, идёт на кухню, делает бутерброд и протягивает "статуе".
- На, поешь. Когда я стоял у соседки, меня три дня не кормили...

От одного миража к другому,
Ошиблись, растерялись, обезумели,
От доброго гения к гению злому,
Жизнь сложится так, как мы не думали...
Ольви - Вина.

Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные!

Добавлено (09.09.2008, 00:39)
---------------------------------------------
Ребеночек в микроволновке.

Идут по лесу волк, лиса и ворона. Вышли на полянку - там самолёт. Ну полетать хочеца, а пилотировать никто не умеет. Поймали зайца, посадили за штурвал - полетели.
Летят, кайфуют.. Тут лиса замечает, что ворона откручивает всякие винтики, отламывает все подряд.
Лиса:
- Ворона, а что ты делаешь?
- Прикалываюсь
- а можно мне тоже?
- канешн..
Летят дальше. Волк тоже присоеденилсо к вороне.. Вдруг самолёт начинает падать. Ну ворона ес-но выпорхнула. Смотрит на удаляющий самолёт и изрекает:
Прикольна! =)
***
Вовочка приходит домой:
- Пап, я 2ку по физре получил
- ну-ка рассказывай за что
- Ну мне учитель сказал "подними правую ногу. Теперь левую" а мне что - на х#ю стоять?
Ну батяня подумал - действительно, больше не на чем. Грит, тип не расстраивайся.
День 2:
- Пап а мне 2ку по литературе поставили..
- на этот раз что?
- ну училка цитирует "буря небо мглою кроет", ну я и сказал: "даа.. х#ёвая погодка"
Ну папаша подумал, тип и впрямь х#ёвая.. Успокоил.
День 3:
- Пап, мне 2ку по математике влепили - спросили сколько будет 2*3, я сказал 6, спросили а 3*2 - так один же х#й...
Снова вродь всё правильно, батя сына успокоил..
День 4:
- Пап, меня из школы выгнали.. Собрали комиссию - физрук, русичка, математичка и по изо училка
- А по изо нах#уя?
- вот и я то же спросил...

***
жестокий анекдот:

Далёкая, солнечная Грузия. Баня. В ней ес-но грузины... моются
Тут один подстраивается к другому сзади, и засаживает.
- Гоги, вынь!
- Нет, Вано, не выну..
- Вынь говорю
- Не выну!
Вано достаёт кинжал, делает взмах за спиной..
- Теперь выковыривай

******
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин

******
Метро...У парня звонит мобила: "Да, шеф, я в метро..." Тут звонит второй мобильник. Пацан не отключая, первый берет трубу: "Да, мама, все нормально! Я в метро..." Звонит третий(!) мобильник!!! Парень с двумя активными трубками в одной руке, берет третью: "Да, котеночек, я тоже соскучился...Подожди секундочку..." Берет все три трубы и подносит ко рту: "Да пошли вы все нах..!!!" Публика в шоке, некоторые ржут. Апогеем стал его звонок: "Привет, Сань! Слушай, пошли сегодня в клуб напьемся...И еще, можно я у тебя поживу недельку?"

******
Cтою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

******
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

******

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!

******

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

******

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

******

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

******

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

******
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете ж голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

******
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :-)

******
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

******
Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я @бу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

Последний меня убил.

"Кто не курит и не пьёт, тот от зависти помрёт".

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Сидят два бегемотика на берегу, один из них сосредоточенно вяжет.
Тут откуда-то свысока, со скалы слышат голос крокодила:
- ребята, о в озере-то глубоко?
Бегемотик отрывается от вязания и говорит: - глубоко!
крокодил разбегается и прыгает с обрыва в озеро и разбивается насмерть. Второй бегемотик спрашивает:
- А ты зачем ему сказал, что в озере глубоко, если не глубоко совсем??!!
Бегемотик опять отрывается от вязания:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?!

НЕ курю я и не пью от злорадства я помру?!

Большинство россиян уверено, что если во время загрузки Windows водить курсором по кругу, компьютер загрузится быстрее.

От одного миража к другому,
Ошиблись, растерялись, обезумели,
От доброго гения к гению злому,
Жизнь сложится так, как мы не думали...
Ольви - Вина.

Попал студент в ад, подходит к нему черт и говорит:
-У тебя два способа искупать грехи. Или каждый день в тебя будут забивать по гвоздю, или в кнце года за все дни сразу.
Ну студент подумал, подумал и выбрал 2 вариант.
Идет год студент пьет, гуляет, короче отдыхает и развлекаеться. Приходит конец год заходит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент Сесия пришла.

Едут в поезде русский и чукча. Рускому скучно, ну он начинает стебать чукчу:
- чукча, а вот скажи "чай"
- чай
- по лбу ложкой получай, - говорит русский и легонько даёт чукче чайной ложкой в лоб.
"а русский однако шутник, - думает чукча, - но в следующий раз не попадусь!"
Через полчаса история повторяется. Потом еще раз...
Приезжает чукча домой, говорит жене:
- жена, скажи "чай".
- зачем
- ну скажи - весело будет
- ну чай
- по спине лопатой хрясь!
___________________________________
Едут на сей раз в поезде армянин и грузин. Армянин:
- армянин лучше чем грузин! - грузин молчит терпит. Через некоторое время снова:
- армянин лучше чем грузин!
Грузин взрывается:
- ну чем лучше?
- чем-чем? чем грузин!
___________________________________
Поручик Ржевский жалуется другу, что его в очередной раз обвинили в пошлости. Тот предлагает:
- Ну давай сделаем так. Будет бал, я потушу свет, а ты выйдешь в середину зала и спросишь: "Господа, темно, как у негра где?". Ну и когда они отреагирует, ты скажешь "и вы еще обвиняете в пошлости меня!"
Решили так и сделать. Бал. Гаснет свет. Поручик:
"Господа, темно, как в ж#пе у кого?"
____________________________________
Девочка остаётся дома одна - мама уходя говорит ей "никому деверь не открывай"
Через некоторое время звонок в дверь. Девочка спрашивает
- кто там?
- это шуршунчик.
Ну девочка помнит, что ей сказали никому не открывать. Не открыла.
Через некоторое время повторяется - звонок, "кто там", "это шуршунчик, открой".
Проходит еще немного времени. Снова звонок
- кто там?
- шуршилка
Девочка открывает дверь, а там шуршунчик

____________________________а и ещо:
Поручик заходит в зал в середине бала, мокрый с головы до ног. Наташа Ростова:
- Поручик, на улице дождь?
- Ветер-с

-------------------------------------------------------------------------------------

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

--------------------------------------------------------------------------------------

Споpят амеpиканец, немец и pусский, чья нация быстpее стpоит.
Амеpиканец:
- Мы начнем стpоить мост 1 янваpя и 31декабpя по нему поедет пеpвая машина.
Hемец:
- А мы начнем стpоить больничный комплекс 1 янваpя и 31 янваpя уже сможем пpинимать
пеpвых больных.
Русский:
- Еpунда! Вот мы в понедельник в 9 утpа начнем стpоить пивзавод и в 10 все уже пьяные.