Неофициальный сайт Алекса Коша

Правила ухода за Модератором (исчезающий вид)

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами - одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум или блог.

Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо - и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно - не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор - очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное - и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

6. Старайтесь не флудить - многие Модераторы не умеют плавать и могут утонуть. И даже если не утонет, то просто нахлебается пустых слов и будет потом долго ими плеваться во всех вокруг.

7. Защищаются от опасности они плюсомётами - довольно опасным оружием: плюсы обладают кумулятивным эффектом. То есть могут накапливаться в профиле пользователя, отравляя ему жизнь и в опасной концентрации даже отправить его в глубокий бан.

Берегите Модераторов!

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together.
I come once-a-more. Two asses, they come together again.
I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine, "retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

Н-да.... как страшно жить...
Итак, бедным детям задали на лето сочинение. Тем много, одна другой лучше. Я, честно, теряюсь.
Рассудок мой слабеет....

А у нас стряслась беда сочиненье снова
Лев Толстой в мои года не писал такого
Не бываю я нигде не дышу озоном....

Итак, темы сочинений.

Приключения в холодильнике (это про то, как там забыли салатик и во что он превратился через три недели?)
Путешествие сосисек (орфография - учителя. Она уже целый год нашу фамилию склоняет с ошибками.
Подозреваю, что это должно быть сочинение про мясокомбинат и желудочно-кишечный тракт)
Хоровод бутербродов (идей просто нет)
Легенды о появлении какого-либо продукта (Саша, свое путешествие по чужим столам не предлагай, тут надо сочинить самому)
Спор...
Волшебство у нас в кармане
Сказочные превращения у меня на письменном столе
Говорящие учебники
Летающие дневники
История пропавшей указки
Спор мелков (!!!!!!!!)
Появление Деда Мороза или зачем нужны подарки
Гномик нашего класса
Гномики дружбы (!!!)
Тайна заброшенной школы
Тайны нашего класса
Кто такая Муза и откуда она взялась?
О чем я бы хотел написать
Мемуары моих выходных
Что обо мне может рассказать мой рюкзак
Спор моих "Я"
Почему люди говорят?
Если бы у людей выросли крылья?

Девушка приглашает молодого человека к себе в гости.
-Да что ты, мы еще так мало знакомы...
"Какой джентельмен" - подyмала дyвyшка.
"И почемy я не поменял сегодня носки?", -подyмал молодой человек

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!!
- Раз кот сьел, значит, крыса...

Звонит знакомая главбушка в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотра?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!

— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— “от сотрудников фирмы NNN”
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!

— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
— спасибо!

— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Студентка оправдывает свое опаздание на лекцию:
— Я поздно легла. Около трех.
Преподаватель:
— Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

Учительница ученику:
— Закрой рот!
— Дует?

— Как правильно называется эта фигура?
— Квадрат удлинённой формы.

Учительница на уроке химии на доске написала реакции и спрашивает у класса:
— Идут или не идут?! Идут или не идут?!!
Голос из класса:
— Да пошли бы они все!

— Какую характеристику вы дадите Кабанихе?
— Пронзительный мужик.

Учитель: «Тютчев родился в 1820 году»
Ученик: «О, молодой ещё!»

— Ты почему нагло спишь на моем уроке, да еще сидишь на первой парте.
— На уроках я не сплю, просто я медленно моргаю.

Преподаватель:
— В этой задаче есть маленькая поимелочка.
Абитуриент:
— Не поимелочка, а поимелина!

Разговор двух учеников:
— А как agreable переводится?
— Агребать…

Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним пять…

Замученный бестолковыми ответами учитель:
— Кто написал драму Островского «Гроза»?
Ничтоже сумнящийся ученик:
— Горький.

Учитель: Ну назови хоть одно мождометие.
Ученик А: Ох, ах.
Ученик В: Ёпт…

Учитель:
— Андрей, держи тетрадь, а не голову. Там всё равно ничего нет. Ученик:
— Как нет? А опилки?

Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

Семинар по философии, препод смотрит в стол, студентка тараторит читая со шпаргалки, не вникая в смысл:
— Полисесть…
— Что, простите?
— Полисесть (уже в замешательстве)
— Что полисесть???
— А! Полис - есть высшая форма социальной связи!

Учитель:
— Приведи пример,когда "полу" со словами пишется слитно.
Ученик:
— Полудождь!

Преподаватель:
— Это критерий Кохрeна...
Студент (не подумав):
— Какого хрена?

После контрольной ученики складывают тетради на учительский стол, один из них кладёт не туда, куда все.
Учитель:
- Боже, Миша, да в другую стопку!
Миша:
- Ладно Вам, можно просто "Миша"...

- Машенька, назови пожалуйста мне эту дробь 1/1.
- Какже? Вы не знаете? Это же одна однашная !

Учитель:
– Гена, перечисли героев произведения «Три мушкетера».
Гена:
– Атос, Партос, Барбос...

Вопрос:
- Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете?
Студент переспрашивает:
- Момента какого? клея?

Учитель читает лекцию по лит-ре:
- Всю ночь они гуляли по парку в Михайловском... разговаривали... В эту же ночь вдохновленный Пушкин написал стихотворение...
Ученик:
- Стихотворение "Сеновал"...

Преподаватель:
- Ну, с Богом.
Студент:
- К чёрту!

Надпись на дверях приемной комиссии:
Экзамены отменяются — все билеты проданы

Надпись на листке:
Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты.
Подпись жирным чёрным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!

Уважаемые студенты!...
(рядом от руки написано)
Принесите 200$!

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Господи, помоги мне сдать эту сессию!
Далее уже другим почерком:
Пошел в ж*пу! У меня самого 3 хвоста!..

Студент не знает в двух случаях: либо он не сдавал, либо уже сдал.

Если ваш преподаватель не берет взятку, улыбнитесь - вас снимает скрытая камера.

Глас народа - глас Божий. (нар.мудрость)
внизу приписано:
Пусть препод сдохнет

Неправда, что все студенты всегда хотят спать!
Ниже другим почерком:
Браток. А ты как это во сне писать умудряешься?

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением
жены о том,
что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала,
что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой.

Человек - всего лишь один из многообразных видов этой жизни, он отнюдь не венец мироздания, а продукт среды

Захожу сегодня в магазин - купить чего-нибудь к завтраку.
Вижу на витрине расфасованный в стограммовые треугольнички (фабричным способом) Дорблю. Прошу кусочек.
Ну а, поскольку у нас в городе Дорблю не так популярен, девушка по названию долго пытается взять другие сыры.
И, потому что у нас в городе Дорблю не вполне популярен, без задней мысли, слегка весело спрашиваю: а он у вас как, свежий? Плесени не слишком много?
Девушка приглядывается к сыру и офигевает.
Дрожащим голосом она спрашивает у товарки:
- Валя! Валя! Когда привезли этот сыр?
А сама в ужасе ковыряет пальцами полиэтилен, пытаясь добраться до плесени, которой не просто много, а очень много!
- Четыре дня назад! - кричит Валя.
- Давайте, - прошу я.
Девушка с радостью отдает мне заплесневелый сыр.

©garkushev

- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?

- Любишь меня?
- Безумно.
- А умер бы за меня?
- О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.

- Устал я от упреков моей жены. Ты, говорит, меня не любишь, ой, не любишь! Ну, я ей колье бриллиантовое купил.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего, как самого себя, а ближний же делает всё, чтобы мы не послушались.

а небо после смерти попал верующий мужчина, который частенько ссорился со своей женой. Около ворот рая стоит ангел, который говорит этому верующему:
- У нас есть одно правило: каждый, кто хочет войти в рай должен по буквам произнести одно слово.
- А что за слово?
- Нужно произнести по буквам слово "рай".
Верующий брат по буквам произносит Р, А, Й, и ангел впускает его в ворота рая. Вдруг звонок и ангела срочно вызывают в офис. Другого выхода не было и ангел попросил этого верующего постоять на воротах рая. В то время, как ангел отлучился, к воротам рая пришла умершая от инфаркта жена верующего брата. Увидев её, муж сказал:
-Ты, знаешь, дорогая, у нас в раю есть одно правило, каждый, кто хочет войти в рай, должен по буквам назвать одно слово!
- Какое слово?
- Нужно произнести название мексиканского города: Туксула-гутерис.

- Любовь, это когда в человеке гормоны начинают шевелиться по-другому.

- Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
- Немедленно побежал бы в деревню за помощью.
- Но ведь деревня так далеко?
- Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да.

Что летучая мышь говорит своей возлюбленной на День св. Валентина?
─ С тобой приятно зависать!

— Что делать, если любишь себя, но не встречаешь никакой взаимности?
— Проверьте чувства разлукой!!!

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе меньшую.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!

- Ты слышал, Мишка в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: красоту или мою скромность?
- Больше всего я люблю твое чувство юмора!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми сюда
8. посмотри на лицо твоего соседа

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!

- Мыкола, ты чув, як москали вындовс кажуть?
- Як?
- ИксПи!
- Повбивав бы.

Потеряла лицо Тана-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки,дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
Падения не избежать.
Кончаются татами.

Тихо в лесу.
Только не спит барсук.
"Спать!"-кричу-
"Спать!"
Бесполезно.