Неофициальный сайт Алекса Коша

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

Добавлено (05.05.2010, 07:01)
---------------------------------------------
Стикеры на машины у разных кланов

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)
Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.
Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.
Gangrel: Может затормозить для охоты.
Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!
Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.
Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.
Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[
Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.
Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.
Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.
Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.
Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

Добавлено (06.05.2010, 07:15)
---------------------------------------------
Результаты теста Роршиха для каинитов
Примечание: Тест Роршиха – пациенту показывается картинка, белый лист на котором изображена клякса

"Что вы видите на картинке?"

Вентру: Чернильное пятно. Я плачу 50 баксов в час за ЭТО?!

Врач: Хм… Простите? Вы меня слышите? *щелкает пальцами*
Тореадор: продолжает молча пялится на картинку.

Тремер: Это же потерянная печать Базофомета! Как вы смеете?! Дайте мне эту бумажку немедленно!!! *слышно как что-то горит*

Гангрел: Грррр… *принюхивается* Гррррр…

Бруджа: Это долбаная клякса, ладно? Что? ЧТО?! Что ты сказал?!?!?! Сам пошел на х… *звук ломающихся костей*

Сеттит: С-с-с-скажите, доктор, вы с-с-с-сами пробовали те лекарс-с-с-ства, что пропис-с-с-сываете другим?

Тзимицу: *очень скептически* похоже на то, над чем я вчера всю ночь работал…

Ласомбра: А что здесь видите вы?

Ассамит: Похоже на кровь… ммм, да, кровь…

Баали: Это же потерянная печать Базофомета! Как вы смеете…? ДАЙТЕ МНЕ ЭТУ БУМАЖКУ!!!!

Малкавиан: Я вижу… Я вижу.. *хихикает* Это отвратительно! *еще раз хихикает* с пылесосом и… *внезапно посерьезнев* О нет!!! О господи!!! *с криком выбегает из комнаты* ОНИ НАСТУПАЮТ!!!!

Равнос: *слышится легкий шорох*
Врач: Это не честно, г-н Равнос. Вы подменили кляксы…

Гаргуль: Мой Хозяин сказал, что я вижу здесь потерянную печать Базофомета и проинструктировал меня забрать ее у вас. *звук ломающихся костей*

Добавлено (06.05.2010, 08:10)
---------------------------------------------

Добавлено (06.05.2010, 08:15)
---------------------------------------------
Распространять инфу можно только с разрешения редакции сайта.
поэтому проще кинуть ссылку.
http://v-bloodlines.info/elysium/creative/fanfic/emi_2.html

**********************************************

Один день из жизни принца Лос-Анджелеса,
или Не подскажете ли вы, как пройти в библиотеку?
Эпиграф: "Дай лапу, Шериф, на счастье мне…"

19.00 – *зевок, треск разлетевшегося вдребезги будильника, кинутого о стену* Что-то поздновато я сегодня проснулся… о Каин, как голова раскалывается… хм… что вчера было? Ах да, званый вечер у Джованни… Как всегда, все закончилось пьянкой. Пил с Андреем… Танцевал с Пишей... Бил морду Родригезу… бил морду Пише… Получил по клыкам от Бруно… кем был доставлен домой, смутно припоминаю… но что в моей кровати делает сапог Шерифа? Странно.
19.02 – При обыске кровати ничего, кроме сапога не обнаружил. Вот и хорошо.
19.03 – Так. Кто опять спер мою любимую зубную щетку с дракончиком? Кто, я спрашиваю? И почему слив унитаза забит волчьей шерстью?! Беккет, я же просил тебя не трогать мою бритву! Надо будет его выгнать в ближайшее время. Живет тут уже два месяца, прикрываясь тем, что якобы исследует саркофаг. Ага. Конечно.
19.05 – Шкаф кто-то снова оставил открытым. Блин, Гэри, червь канализационный, ты опять примерял мой новый пиджак от Армани?
19.06 – Придется одеть старый костюм… а остальное выбросить вместе со шкафом. От него теперь смердит на всю Калифорнию.
19.07 – Ну вот, опять эта неонатка налила мазута мне в тапочки. Надо будет при случае объявить на нее Кровавую охоту… *зевок* Хм, за что? Скажу, что она продалась Квей-Джин. Поверят, куда они денутся…
19.10 – Перекусил на скорую руку. Беккет втихую сожрал годовой запас крови в холодильнике. Не он? А чьи тут тогда отпечатки лап?
19.20 – Проверил электронную почту. Так… Меркурио просит крови, Чанк просит зарплату, Бруно просит саркофаг, Беккет просит Шерифа… совсем оборзел… Неонатка отрапортовала об успешном завершении очередного задания… ладно, Кровавую Охоту пока что отложим ненадолго. Жаннет пригласила на чай… Тереза – на хрен… странно… О, Айзек пишет, что отснял очередную порнуху. Приглашает на премьеру в Азиатский театр… Там какая-то Ималия в главной роли. Не знаю, не слышал…
19.40 – Встретил в коридоре Шерифа. Смотрит преданными глазами, поскуливает. Лапочка…
19.45 – Встретил Чанка. Тот сказал, что ко мне ломился какой-то Грюнфельд Бах, орал что-то о демонах, тварях, крыльях Люцифера… Я посоветовал Чанку в следующий раз вызвать скорую. Подумав, добавил, что если ему попадется некий субъект в плаще, со спутанными волосами и красными с перепою глазами, пусть и ему скорую вызовет. Так, конечно, Беккета не выкурить, но хоть немного от него отдохну.
19.57 – Звонил Андрей, просил вернуть его любимую собачку. Никакой собачки я не помню. Спросил, как она выглядит. Андрей сказал, что у нее всего две лапки, и отзывается она на кличку Тузик. При случае посмотрю.
20.05 – В кабинет ввалился Родригез с гранатометом, натоптал на ковре грязными ботинками. Шериф выбросил его в окно. И правильно, нефиг, этот ковер мне любимая бабушка дарила в восемнадцатом веке.
20.15 – Ну вот, только мы с Шерифом наедине остались, как приперлась эта неонатка, кол ей в задницу. Заявила, что хочет денег и новую квартиру в центре. Пришлось ей это все пообещать, иначе не отстала бы.
21.00 – Беккет пригласил сюда ВиВи. Они доели всю кровь из холодильника и заперлись в моей комнате. Спустя двадцать минут в окно влез Митник, поставил скрытые камеры и исчез. Интересно, зачем? На телевидение такое не пошлешь, у них шок будет с летальным исходом. Наверное, делает любительские записи для Гэри. Или материал для нового фильма, который Айзек с Андреем вместе снять хотят. Думаю, это будет интересно.
21.25 – Надо будет все же попросить у Митника копию. Для домашней видеотеки.
21.26 – Снова ввалился Родригез. Наступил на лапу… ногу Шерифу. Шериф рассердился и выбросил его в окно.
21.28 – Слушаю отдаленные маты Родригеза и думаю: а не объявить ли на него Кровавую Охоту? Для профилактики.
21.30 – Приходил Алистер Граут. Сказал, что он знает кое-что обо мне и Шерифе, и если я ему денег не дам, эти грязные тайны тайнами больше не будут. Пинками выгнал шантажиста, позвонил Минг Жао.
22.00 – Минг Жао полчаса трепалась о том, какую она классную помаду купила. Попросил ее позаботиться о Грауте как следует.
22.05 – Чанк принес счета за телефон.
22.06 – Прочел.
22.07 – Упал в обморок.
22.10 – Шериф сделал мне искусственное дыхание. Я ему сказал, что я уже лет триста как не дышу.
22.20 – Шериф, осмыслив сказанное, кивнул.
22.21 – Снова просмотрел счета.
22.22 – Упал в обморок.
22.25 – Очнулся.
22.26 – Какой "секс по телефону"?!
22.27 – БЕККЕТ!!!
22.28 – Сколько Беккета не корми, а он все равно сволочью останется…
22.29 – Отдал Чанку счета за телефон, сказал, что если он встретит некоего субъекта в плаще, со спутанными волосами и красными с перепою глазами, пусть сначала заставит его счета оплатить, а затем уж скорую вызывает.
22.30 – Позвонила Минг Жао, полчаса трепалась о новых туфельках. Затем сказала, что о Грауте она заботится надлежащим образом. Кормит, поит, вычесывает и выгуливает. Хм. Надо попросить у Бруно какую-нибудь книгу о женской логике и почитать на досуге.
23.00 – Отослал Меркурио немного крови. Сказал Чанку, что повышаю ему зарплату, но денег так и не дал. Чанк обрадовался.
23.05 – Столкнулся в коридоре с ВиВи, слегка прибалдевшей. Она прошла мимо, в чулках наизнанку, напевая "Подмосковные вечера", меня даже не заметила. Хм, похоже, моя неонатка опять подсыпала чего-то в кровь из холодильника.
23.06 – Споткнулся о сапоги Беккета, испортил костюмчик о выпачканный Родригезом ковер.
23.07 – Горько рыдал.
23.10 – На мои вопли явился Шериф и попросил не мучить котенка, ибо братья наши меньшие – друзья наши. Я сказал, что котят не ем, так как шерсть в зубах застревает.
23.30 – Шериф, осмыслив сказанное, кивнул и удалился.
23.40 – Проверил почту. Меркурио просит нормальной крови, потому что от этой его выворачивает. Жаннет снова пригласила на кружечку коньяку. Ответил ей, что коньяк не пью. Тереза в том же письме снова послала меня на хрен. Хрен я тоже не пью.
23.58 – Наткнулся в коридоре на опергруппу Шабашитов, дружно нюхающих углы и орущих: "Тузик, кис-кис!" Один из Шабашитов понюхал сапоги Беккета и тут же пережил окончательную смерть.
00.00 – Спустился в холл проверить, что там за шум. Оказалось, Чанк вызвал бригаду скорой помощи и обмывал с ними повышение зарплаты.
00.04 – Звонила Минг Жао. Минут сорок рассказывала, что купила Грауту кошачий наполнитель для туалета и милый розовый бантик. Еще десять минут говорила, что на бантик ей дали пятипроцентную скидку.
00.54 – Схожу за литературой о женской логике в библиотеку на днях…
00.55 – Чанк вызвал вторую бригаду скорой помощи и проституток. В холле невыносимо шумно.
00.58 – Приперся Родригез, принес огнемет и огрел им Шерифа по голове. После огрева… обогрева у Шерифа немного попортилась прическа, а у Родригеза – конечности.
01.10 – Вдоволь налюбовавшись из окна матерящейся небритой лепешкой на асфальте внизу, отправился на премьеру новой порнухи Абрамса.
01.12 – Был сбит с ног и с толку бегущим куда-то Беккетом, который на ходу натягивал сапоги. Кажется, он спешит в холл… Вторая бригада скорой помощи должна быть уже там.
01.20 – Таксист, накурившись, двадцать минут повторял "Where to?" и глупо хихикал.
01.56 – На входе в Азиатский театр какая-то гаргулья содрала с меня двести баксов за билет, еще пятьдесят на чай, водку и закуску. Затем заявила, что премьера фильма будет через неделю, обозвала меня кретином и посоветовала убираться подальше. Пытался разъяснить ей свою точку зрения, но получил каменной лапой пощечину.
02.30 – Очнулся.
02.31 – Еще раз очнулся.
02.32 – Очнулся окончательно.
02.33 – Надо было брать с собой Шерифа.
02.40 – Заскочил в "Везувий", чтобы выпить бокальчик кровяной настоечки и прийти в себя.
03.30 – Пришел в себя на пятьсот баксов.
03.45 – Увидел, как Штраусс лобызается с гаргульей, моментально протрезвел. И от Тремеров бывает польза…
04.00 – Вернулся домой. 04.01 – Увидел в холле на столе Чанка танцующего Беккета, протрезвел окончательно.
04.05 – Увидел под столом нажравшегося Родригеза в обнимку с гранатометом и медсестрой из второй бригады. Кажется, скорую помощь пора вызывать мне.
04.08 – Звонила Минг Жао, предлагала руку и сердце. Шериф стоял рядом и слушал, так что пришлось отказаться.
04.15 – Звонила моя неонатка, предлагала почки и печень Минг Жао всего за восемьсот баксов и новый байк.
04.20 – Звонил Гэри, предлагал постер с изображением почек и печени Минг Жао. Просил в обмен выдать за него замуж мою неонатку.
04.25 – Звонил Граут, лаял и скулил, потом попросил к Хеллоуину новую мисочку для "Вискаса" и ошейник с заклепками. Грозился тем, что расскажет всем про меня и Шерифа, если мисочки не будет. Сказал ему, что мисочку ему купит Минг Жао. Граут ответил, что Минг Жао лежит в обмороке после того, как я ей отказал, а Хенгиекай делает ей искусственное дыхание. Митник с камерой уже там. А я-то думал, откуда Абрамс берет сюжеты для своей порнухи…
04.40 – Спустился в холл.
04.41 – Спустился в обморок. То есть упал…
04.42 – На столе Беккет танцует с вдрызг пьяным Бахом, горланя гнусаво "Лёлик, солнце!". Чанка уже увезла первая бригада скорой помощи, которая к тому времени успела протрезветь.
04.50 – Очнулся в кабинете, в то время как Шериф делал мне искусственное дыхание. За пять минут припершаяся неонатка устроила целую фотосессию, фотографируя нас с Шерифом в разных ракурсах. Увидев, что я очнулся, она тут же затребовала новый черненький Феррари и усадьбу на Беверли-Хиллз в обмен на молчание и вообще за красивые глазки. Пообещал, лишь бы она отстала.
05.00 – Звонила Минг Жао, причитала о том, что я разбил ей сердце. Почки и печень, как ни странно, тоже. Так что теперь надо взять у Гэри постер. Эксклюзив все-таки. Как раз от неонатки избавлюсь.
05.10 – Беккет перешел теперь на репертуар Верки Сердючки и танцует в обнимку с Бахом медленный танец, напевая "Нихто мене не любить, нихто не приласкает".
05.12 – Родригез доел медсестру, попрощался с лифтом и настольной лампой и ушел.
05.15 – Явился Штраусс, просил никому не рассказывать о том, что я сегодня видел. Послал Штраусса на хрен. К Терезе.
05.25 – Звонила Минг Жао. Радостно рассказывала целый час о том, что Граут уже научился отлично выполнять команду "Апорт!". А еще "Рамблер!", "Яндекс!", "Яху!" и "Альтависта!". Послал Минг Жао к Терезе.
06.25 – Примчалась неонатка и потребовала виллу на Карибах. Послал и неонатку к Терезе. Неонатка сказала, что Тереза сейчас занята. Потому что Жаннет решила навестить старичка Танга. И навещает его уже второй день.
06.30 – Беккет и Бах бегают по холлу паровозиком и счастливо поют "Нас не догонят!". В обморок падать не буду. Ниже падать уже некуда.
06.35 – Позвонила Минг Жао, сказала, что Граут плохой, потому что он нагадил на ковер в Золотом Храме и порвал новые туфли.
06.40 – Вышел на улицу проветриться, покурить.
06.45 – Побеседовал со знаком "Стоп". Знак сказал мне, что я не курю.
06.56 – Поиграл со знаком в города, домино и "Кто хочет стать миллионером?"
07.20 – Пожелав знаку доброго здоровья и спокойной ночи, вернулся в Башню Вентру.
07.21 – Вторую бригаду скорой помощи увезла третья. Беккет, перебрав весь репертуар Пугачевой и Мэрилина Мэнсона, перешел на "Ленинград". Неонатку застал сидящей в углу и тщательно конспектирующей цитаты из песен. Все, хватит с меня. Отправляюсь спать.
07.25 – В лифте катается Бах и накурившийся таксист. Таксист спросил, как всегда "Where to?", я ответил, что в пентхаус. Таксист долго тыкал кнопки лифта и радостно хихикал.
07.35 – Застал в своей постели ВиВи в малиновом галстуке и Родригеза в моей любимой пижаме с медведями. Позвал Шерифа.
07.36 – Споткнулся о что-то с двумя лапками и ошейником с надписью "Тузик" большими буквами и припиской мелким почерком моей неонатки "Наконец-то ты сдох, скотина! С любовью, Эм." Из задницы у Тузика торчит моя зубная щетка. Надо будет позвонить Андрею.
07.40 – Шериф спел мне колыбельную. Ладно, мне-то с Фортитудой от его серенад фиг что будет, а вот сдохших аквариумных рыбок жалко.
07.45 – Заглянул таксист, спросил, как пройти в библиотеку.
07.46 – Заглянула неонатка, пожелала спокойной ночи. Что-то мне не понравилось выражение ее милой ро… лица.
07.50 – Чанк вернулся в гипсе из больницы, отдал мне счета за проституток и услуги трех бригад скорой помощи.
07.55 – Шериф сделал мне искусственное дыхание.
07.57 – Неонатка хочет замок в Великобритании и замуж за Киану Ривза, а Митник – постер с изображением печени и почек Минг Жао.
07.58 – Послал всех к Терезе и под вопли Беккета "Не оставляй меня, любиииимый!" уснул.

0. Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад
соблюден и польза несомненна.
1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры
через дорогу.
2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это
стихотворение в движении, это симфония страсти!..
3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики!
Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина,
Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!
4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!
5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через...
Доплатите, и узанете через ЧТО.
6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя
прелессссть...
7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла
через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно,
важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!

------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать
туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!
I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу?
Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш
План!
II. Цимиш: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!

--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!
Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы
сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!
Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта
курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.
Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо,
все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!
Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.

**************************

"Вход Воспрещён" Знаки

Assamite: Нарушитель будет убит.
Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.
Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.
Gangrel: Осторожно, злая собака.
Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.
Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.
Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.
Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с [отрыжка] нарушителями."
Nosferatu: Ну и какого черта ты забыл в этом месте?!
Ravnos: Нарушитель будет похищен.
Setites: Нарушитель будет развращён.
Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться искусством.
Tremere: Нарушитель будет проклят.
Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.
Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.
Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.

*********************************

Проклятие Детей Каина - как все было на самом деле.

1. Говорят, что как-то раз Патриарх Носферату по пьяни подрался с Патриархом Бруджа. А потом всё свалили на проклятие Каина.
2. Ещё говорят, что чуть позже Малкав столкнулся ночью с Патриархом Носферату. А потом всё опять свалили на проклятие Каина.
3. Чуть позже Арикель начала домогаться Малкава... и все опять свалили на проклятие Каина.
4. А потом Арикель в парадном облачении встретил Патриарх Тзимицу, и это навсегда изменило его представления о красоте. Но все свалили на проклятие Каина.
5. А позже Патриарх Вентру посмотрел на результаты изменения понятий о красоте Патриарха Тзимицу... и задумался, что же он ест. Это тоже свалили на проклятие Каина.
6. "Тупоголовое офрензевшее создание!" - в сердцах бросил Патриарх Вентру Патриарху Бруджа, узнав, с чего все началось. Неосмотрительно включив Доминирование. И все опять свалили на проклятие Каина...
7. "В Бобруйск, животное!" - обронил Патриарх Вентру в адрес пытавшейся заступиться за Патриарха Бруджа Эннойи. Не выключив Доминирование. Пришлось потом свалить все на проклятие Каина.
8. При чем здесь Патриарх Ласомбра, спросите вы. Элементарно - ведь кто-то же сваливал все происшедшее на проклятие Каина!

Ну и последнее на сегодня:
Самолёты
Камарилья

Бруджа (записывает на бумажке, прибитой к дощечке): ...так, два пулемета... еще один - под каждое крыло... огнемет... двадцать бочек напалма... лазерные пушки... авиационная М230 - четыре шутки... (в прыжке разворачивается на 180) ...кто сказал: “Не полетит?”, $уки???!!!
Все остальные: пожимают плечами, указывая куда-то вдаль. Бруджа уносится в указанном направлении, Буйствуя. Все: “О, Бруджа...”

Гангрел (любовно поглаживая хвост самолета): Кукурузник - то наш птах... ну то й шо, шо не залiзный, що вони там розумiють у авиации, цi гордскi хлiщи... головне, шоб лiтачок поля оприскувать мiг...

Все остальные: тактично фыркают и занимаются своими делами.

Малкавиан (с важным видом командует сам собой, изображая, что его много): так... сгибаем, сгибаем, товарищи... нам на нем еще лететь... осторожно, осторожно... Итак, для прессы: самой сложной задачей оказалось достать листок бумаги в клеточку 15 на 15 метров.

Все остальные: крутят пальцем у виска.

Тореадор (советуясь с Архонтом Тореадор): А как вы думаете, розы на крыльях и фюзеляже не будут нарушением Маскарада? - ведь это же по сути опознавательные знаки...

Все остальные: не обращают внимания.

Вентру (разговаривает по мобильному телефону): Только учтите - сам начальник аэропорта! Да! Вы - начальник аэропорта? Очень хорошо! Мне нужен самолет... да, лучше в аренду! Но самый дорогой. А еще дороже нету? Что же, у вас все самолеты такие дешевые? И как это они не падают? Ладно, поверю вам на слово. Но только все сидения - оббить бархатом и позолотить подлокотники... да, да... да... хорошо, я подожду..

Все остальные: заняты своими делами. Возвращается злой, усталый, потрепанный и залитый кровью Бруджа в разорванной косухе, дает под зад Малкавианину.

Тремере (тоже разговаривает по мобильному телефону, поглядывая на Вентру): Но он должен быть только черного цвета - мы блюдем Имидж Клана. Да. Да. Именно так. Сколько? Продайте Вентру за такие деньги! Ага. Это уже совсем другой разговор. Да, я подожду.

Все остальные: наблюдают за Бруджа с интересом.

Носферату (разговаривает по мобильному телефону по нескольким линиям, находясь в Омрачении): Да, это начальник аэропорта... (...) Сделаем все, как вы сказали. Прошу простить, у меня вторая линия - вы подождете? (Переключается) Значит, черного цвета? Очень хорошо. Есть Конкорд и Боинг. Рекомендую Боинг. Сорок миллионов евро. (...) Погодите секундочку, если не трудно, у меня третья линия...

Все остальные: не видят Носферату, наблюдают за тем, как Малкавианин пытается окружить Бруджа.

Шабаш

Ласомбра (разговаривает по очень дорогому мобильному телефону): Хорошо, а вы можете установить оборудование “Stealth” на Боинг? Что значит - нет? Что значит - другая фирма? Я плачу деньги... да? Ну ладно. А кожаное сидение в F-117 вы можете установить? Да, я подожду.

Все остальные: ноль реакции.

Тзимиш (выстраивает кучку гулей, как ему угодно, сверяясь с рисунком): Так... вы трое - и вы трое... будете крыльями... вы трое = хвостом... ты, умняк, головой, а ты, шпала, шеей... (применяет Дисциплину Vicissitude, создавая дракона)... у всех самолеты, у нас - драконы... Хм... может, сделать таких два, один продать Тореадору?

Все остальные: ноль реакции, за исключением Тореадор, услышавшей слова Тзимиш и увидевшей дракона, что вводит ее в Очарование.

Независимые Кланы

Ассамит (задумчиво глядя в сторону Америки): Да, аэропарк хорощо бы обновить... (испуганно и обиженно оглядывается) ...эй, эффенди, зачем такое говоришь - мы же АССАмиты, а не УСАмиты...

Сеттит (поглаживает жезл со змеей на окончании): А нам сссамолеты ни к чему, мы купим “Кольчугу” и ссспрячемся в засссаде. Да, моя прелесссть...?

Джованни (тихо говорит в телефонную трубку аппарата очень старой конструкции): Нам нужен самолет, который бы вместил весь наш Клан... (поднимает глаза на ближайшего каинита)... ну чего вы смеетесь? Зато мы - настоящая семья! (в трубку) Да, я подожду.

Равнос (разговаривает по мобильному телефону): Где, говоришь, гаджо, они будут ждать свои самолеты? Очень хорошо. И ты всем назначил на одно время? Ах, молодец, мишто шукар! Тогда мы придем пораньше, и ты приходи - получишь бут ловэ за информацию... Лаше дэс, даше дес, гаджо...

VENTRUE: Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.
TOREADOR: Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.
VENTRUE: Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--
MALKAV: Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…
VENTRUE: Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.
[тишина]
BRUJAH: Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.
SAULOT: ЯЗЫК!
BRUJAH: Извините.
VENTRUE: А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.
NOSFERATU: Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".
[пауза]
RAVNOS: Не знаю. Ralph подходит тебе.
NOSFERATU: Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.
VENTRUE: Оставим их.
TOREADOR: В самом деле, пока мы не ушли от темы...
VENTRUE: Что ещё?
TOREADOR: Я возьму псевдоним "Toreador".
[продолжительное молчание]
HASSAM: Да ты даже быка НИКОГДА не видел.
TOREADOR: ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!
VENTRUE: МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?
LASOMBRA: Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.
NOSFERATU: И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.
VENTRUE: ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!
[тишина]
VENTRUE: Итак, какие-нибудь идеи?
TZIMISCE: Хм...
VENTRUE: Да, Tzimisce?
TZIMISCE: Мда. Как вы думаете, может это болезнь?
SAULOT: Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.
MALKAV: Ооо! Ооо! Есть идея!
VENTRUE: [вздыхая] Какая?
MALKAV: Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!
BRUJAH: Malkav?
MALKAV: Да?
BRUJAH: Пшёл нафиг.
[тишина]
MALKAV: Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?
BRUJAH: Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]
MALKAV: Оххх!
RAVNOS: О, я придумал.
VENTRUE: Да?
RAVNOS: Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.
VENTRUE: Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.
LASOMBRA: НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.
TOREADOR: Lasombra, ты чудовище.
LASOMBRA: Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?
TZIMISCE: Он высказал справедливую вещщщь, друг.
TOREADOR: Отвратительные созданья.
[хихиканье]
SAULOT: Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…
HASSAM: ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.
SAULOT: Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...
SUTEKH: Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!
NOSFERATU: Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.
TREMERE: Я знаю! Мы сделали это магией!
[молчание]
BRUJAH: Кто ты, чёрт возьми, такой?
TREMERE: Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!
SAULOT: Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!
TREMERE: Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.
VENTRUE: Хе, смертный? Tremere!
TREMERE: Что?
VENTRUE: ВЫЙДИ.

Добавлено (07.05.2010, 07:43)
---------------------------------------------
TREMERE: Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.
VENTRUE: Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?
[тишина]
VENTRUE: Gangrel?
[глубкая тишина]
VENTRUE: Кто-нибудь видел Gangrel?
RAVNOS: Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...
MALKAV: Ооо, разве мама тебя не доделала?
[удар]
RAVNOS: Спасибо, Brujah.
BRUJAH: Ноль проблем, брат.
VENTRUE: Хорошо, итак, что с этим проклятьем?
SAULOT: Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.
ALL: Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!
SAULOT: Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.
HASSAM: Передовой человек, этот Каин.
SUTEKH: Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -
MALKAV: Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...
[удар]
BRUJAH: Последнее предупреждение, чудак.
VENTRUE: Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.
TREMERE: А мне нравится "проклятые Богом".
VENTRUE: Как ТЫ вернулся?
TREMERE: Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!
SAULOT: Да?
TREMERE: Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.
SAULOT: Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.
[выходит]
LASOMBRA: Интересно, что он задумал...
TOREADOR: Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!
BRUJAH: Что такое "анкх"?
SUTEKH: О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.
BRUJAH: Хм. [пауза] Не понял...
TOREADOR: Какая серость.
[снаружи раздаётся крик]
TZIMISCE: Что там, чёрт возьми?
NOSFERATU: Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!
[дверь открывается]
TREMERE: О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.
NOSFERATU: Мне кажется, или он стал как-то бледен?
VENTRUE: Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...
LASOMBRA: Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?
MALKAV: Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.
RAVNOS: Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...
TOREADOR: И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!

Добавлено (07.05.2010, 07:48)
---------------------------------------------
MALKAV: И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.
TOREADOR: Если хочешь.
VENTRUE: Но как мы стали столь различны?
TOREADOR: Природа Проклятия Непостижима...
NOSFERATU: Да! Я был самым красивым человеком в мире...
RAVNOS: Уверен.
LASOMBRA: А я имел отражение!
BRUJAH: Мог бы я быть философом?
RAVNOS: А Toreador иметь вкус...
MALKAV: А я быть безумным!
[тишина]
VENTRUE: Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.
SUTEKH: Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?
VENTRUE: Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?
TREMERE: Я!
VENTRUE: Раз...
[молчание]
VENTRUE: Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?
MALKAV: Двадцать три.
VENTRUE: Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.
MALKAV: Оу...
VENTRUE: Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?
HASSAM: Я!
VENTRUE: Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.
[стоны]
LASOMBRA: Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!
VENTRUE: Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.
LASOMBRA: Может я так и поступлю.
VENTRUE: Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?
MALKAV: Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...
TZIMISCE: Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?
BRUJAH: Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...
HASSAM: [приглушённо] Эй, Tremere!
TREMERE: Что?
HASSAM: Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?
TREMERE: Ммм.. да, я сделал это.
[пауза]
HASSAM: Ну и как он?

**********

Дверь.

Гангрел: мля, и тут заборов понаставили! (уходит на улицу, написав когтями на двери неприлично про Вентру)
Вентру: друг мой, не будете ли вы столь любезны открыть эту дверь?
Бруха: разносит дверь в щепки, прыгает над обломками, потом пытается вспомнить, зачем ему надо было внутрь.
Джованни: безуспешно пытается воскресить дверь. уходит за остальным кланом, чтобы попробовать вместе.
Салюбри: со скорбью чинит дверь, входит и захлопывает ее под носом у Тремера.
Тремер: с трагической миной произносит "Смотрите, что творят эти кошмарные создания!", заклинанием приказывает двери открыться.
Сеттит, Брухе: это он тебе.
Бруха, с другой стороны двери: ты кого это имел в виду, колдун хренов?!?
Ассамит, Тремеру: это решаемая проблема, не так ли?
Тореадор: снимает это все на профессиональный фотоаппарат
Ласомбра: корчит рожи в кадре
Носферату: выглядывает с другой стороны двери, комментируя что-то в рацию, случайно попадает в кадр
Тореадор: падает в обморок
Цимисх: ну кто так ходит в гости!!! Я, кстати, не опоздал?
Ласомбра: нет, ты вовремя. (выключает свет)
(звуки драки)
Каитиф: (подсвечивая фонариком и звеня ключами, ищет дверь)
Вентру: включив свет обнаруживает, что все бьют Каитифа
Малкавиан: в сущности, дверь - такая же абстракция, как и все остальное. ее не существует. (проходит мимо Вентру в открытую дверь, попутно завязывая его галстук бантиком). Что и требовалось доказать.
Равнос: ну а я о чем? не было никакой двери...

************************
Сегодня на центральной площади ЛА Шериф разогнал анархов. До скорости 70 км/ч!
**************************
Решили узнать, какой из кланов круче всех. пpоводят охоту. Задача: доставить зайца живым или меpтвым.
Идет Тремер: ветер воет, пожар, лес сгорает до тла, Тремер тыкает палочкой обугленный труп зайца.
Пошел Вентру: сел в доминэйт, внушил иллюзию волка и тот зайца ему прямо в руки выгнал.
Тори врубил Презенс и заец сам прибежал. В общем - все справились, больше трех часов никто не провозился...
Вот дошла очередь до Малка. Чеpез пять минут возвращается он с медведем.
Жюpи:
- Это что - заяц? Не похож...
Медведь:
- Да заяц я, заяц, мамой клянусь!!!
*******************
ЛаКруа инструктирует ГГ:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. А чего вы так на меня уставились?
*******************
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Найнса Родригиса. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас:
ПИИИИИИИИИ...
**********************
Найнс и Скелтер опоздали на совет.Принц:
- Проходите, садитесь, только тихо!
Найнс:
- А что, уже все спят?..
**********************
Андрей шел по городу в своем форменном виде, красной мантии и с головожопиком на поводке. К нему подошел один из солдат Камариллы:
- Сэр! Вы хотя бы Маскарад соблюдали!
"И вправду!" - подумал Андрей и надел темные очки.
**********************
ЛА . Высотка. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в плаще и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит ЛаКруа:
- Ну и сволочь же ты, Шериф, когда напьешься.

Ага, не хватало Носферам в своей обители психов

***********************
Сидит Малк с дисциплиной Доминирование, ест семечки. Одна падает. Он ей:
- Приди ко мне!
...
- Приди ко мне!
Ноль реакции - высыпает остальные:
- Приведите её ко мне!

*********************

Фарсовая комедия о древних вампирах в одном действии, с прологом и эпилогом.

Пролог.

Сцена черным черна, как самая непроглядная тьма. В темноте шевелятся фигуры ПАТРИАРХОВ, в количестве 13 штук. За сценой слышны шаги. Когда шаги затихают, в середине сцены открывается дверь, сквозь которую льётся свет от луны. На сцену, освещённый Луной, входит КАИН в форме тюремного надзирателя.

Каин: Ну, что, внучки, мне вам сказать?

Неясный ропот исходящий от Патриархов.

Плохо ваше дело! На этот раз я шутить не буду, по мёртвой попке не отшлёпаю, нет! Вас, внучки, я решил примерно наказать…
Кто-то из Патриархов: Это несправедливо! Ты, злобный тиран, своих родных внуков смеешь держать в вонючем подвале вот уже (смотрит на 20 меток на стене) уже 20 минут! Это несправедливо!
Каин (громко крича): А убивать моих потомков – это нормально?! Вы им Становление давали? Вы их по тыще лет премудростям учили, а?

Патриархи смущённо бормочут что-то в своё оправдание.

Меня прервали. Итак, вы здесь будете находиться, пока я не решу, как вас всех покарать! И накажу я вас так, что даже потомки ваши будут страдать от этого.
Кто-то из Патриархов: А как ты определишь это, а, деда?
Каин: Внучка, неужели я, по-твоему, совсем из ума выжил и не смогу что-то придумать мега садистское, что бы потом, глядя на вас все будут показывать пальцем, и дразниться «Посмотрите на урода, пока в лес не убежал!»? Нет! Я буду за вами наблюдать! И не только я. Все жители Еноха будут смотреть за вашими муками в прямом эфире, голосуя, какое Проклятие мне на вас ниспослать!

Патриархи начинают на перебой просить о пощаде.

Только не надо мне тут исполнять арию голодных, из оперы «Дайте Пожрать»! Кроме того, я буду смотреть на ваше поведение, и предлагать телезрителям соответствующие проклятия.
Кто-то из Патриархов (бросаясь Каину в ноги, на коленях некоторое время ползёт за невольно пятящимся дедом): Дедушка! Дедушка!!! Забери меня отсюда! Забери меня от этих чудовищ! Ты же знаешь, что я не виноват! Ты ведь меня всегда любил больше всех!
Каин (безуспешно пытается брезгливо отпихнуть тело носком, но потом понимает, что бесполезно и поднимает внука): О! Давай я тебя за это поцелую… в лобик (целует, после чего Патриарх начинает биться в истерике). Ничего-ничего! Третий глаз тебе как раз пригодится, когда тебе твои братья и сёстры два других вырвут (смотрит на одного из Патриархов), а некоторые могут и глаз на жопу натянуть (видно, что Каин собирается уходить). Да! И чтобы внести в наше шоу побольше драйва, я решил открыть несколько окошек так, что утром солнышко вас припечет. Всё, пока внуки, пора мне мемуары дописывать!

Каин уходит.
Действие первое и единственное

Через некоторое время открываются пять окошек в потолке, так что видно всех Патриархов. На них полосатые арестантские робы. Наконец, сидящий в центре Патриарх подымается, и обращается к остальным:

Кто-то из Патриархов: Я ведь знал, что нам подкинули дезинформацию! Я знал, что ни фига дедушка не уезжал на лечение к Аральскому морю! Чёрт! Сейчас в своей мемуарной книге Нод он про нас такое понапишет! (берёт себя в руки). Не знаю как вы, а я собираюсь отсюда удрать! Но, зная, что наш побег будет транслироваться в каждом доме Еноха, предлагаю сохранять конспирацию. Назовёмся как-то иначе. Скажем, ты (показывает на трехглазого) жополиз проклятый, будешь у нас Саулотом. Ты, любительница всякой живности – Энноей. Ты, пророк хренов, - Малкавом. Ты, мудрила великий, Мехетом. Ты, красавчик, - Абсимилиардом (да, и прекрати тереть этот порез на щеке, пока рожа не перекосилась!). Ты – Хаким, чтобы потом не сказали, что мы были не политкорректны. Ты, факир-фокусник, - Равнос. Ты, некрофил несчастный, – Ашшуром будешь. Ты, моя темпераментная сестра, будешь Троиль, но не в честь троллей, не волнуйся. Чтобы испанцам не смешно было, когда они появятся, ты, братец, будешь Ласомброй. Ты будешь зваться коротко и просто – Сет, но народной любви это тебе не принесёт. Ты, моя красивая сестра с которой… э… думаю все… короче, Арикель, и этим всё сказано. А я буду…
Малкав: Вентру.
Вентру: Кто-кто я?
Малкав: Смотри. Ты ведь сам говорил, что пьёшь кровь из вен? А ещё ты говорил, что сам по себе true-пере-true воплощение готичности и пафоса, посему должен править нами.
Все: Да! Точно! Пусть и у него будет тупое имя!
Вентру: Хорошо-хорошо! (в сторону) Недоумки! (вслух) Короче, я считаю, что только действую сообща мы можем выбраться из этой дыры и поэтому предлагаю…
Хаким: Слушай, Вентру, а разве не из-за тебя мы здесь оказались?
Вентру: Из-за меня?! Ты что несешь! Во всём виноват Малкав! Это он нам всем сказал, что дедушка уезжает на отдых и не скоро вернётся! Малкав не сказал нам, что дед забыл свои тупорылые мемуары, книгу Нод!
Малкав: Я не виноват! Я бы сказал об этом, но пришла Арикель и… э… в общем, вы знаете!
Арикель: Сам виноват! Мол, я его отвлекла! Меня, между прочим, об этом, по-дружески, Равнос попросил!
Равнос: И я не при чём тут! Пришёл Хак… (Хаким выразительно проводит ладонью около своего подбородка, Равно закашливается…) кха-кха… Это всё Саулот, короче.
Саулот: Я?!
Все: Точно! Это он нас заложил!
Саулот: Быть того не может! Мы, вообще-то, говорим о том, кто убил наших родителей, а не кто вызвал гнев Каина!
Вентру: Разве? Ну, хорошо. Сейчас это я выясню раз и навсегда, чтобы потом ни у кого, даже у потомков не было сомнения в этом (встаёт в эффектную позу). Властью, данной мне могучими Дисциплинами, я взываю к вам – признайтесь те, кто замочил наших родителей!

Молчание

Вентру: Э… Хорошо! Просто подымите руки, кто из вас совершал Диаблери!

Все, включая Вентру, исключая Саулота, подымают руки.
Вентру: Понятно. А теперь поднимите руки те, кто чувствует, что он достиг 2 поколения.

Хаким подымает руку.

Вентру (игнорируя Хакима): Точно никто не диаблеризировал наших родителей?
Сет: Да!
Абсимилиард: Конечно!
Энноя: Гррр!
Вентру: Проклятие! Выходит, мы продолбали нашу возможность хоть как-то сравниться с Каином!
Хаким (маша руками): Я! Я второго поколения! Мне дал Становление сам Каин!
Ашшур: Если ты второго поколения, Хаким, то кто же из нас будет тебя Диаблеризировать?

Все, кроме отрешённо сидящего в уголке Саулота, плотоядно смотрят на Хакима. Тот понимает, что попал.

Хаким: Ну… Э… Братцы! Произошло невероятное! Я потерял одно поколение. От стресса. Точно, именно от этого.
Вентру: Ладно, отложим Диаблери Хакима на потом. А сейчас, мы должны создать комитет по побегу. Предлагаю назначить меня, как наиболее (не может подобрать себе положительного эпитета)…
Арикель: Пафосного и спесивого недоумка?
Абсимилиард: Чванливого говнюка?
Вентру: Как самого нормального, идиоты! Малкав, это не к тебе с Арикелью относится, а ко всем вообще. Видя, что нет других кандидатур…
Ласомбра и Мехет (покачивая мощным Доминированием): А мы?
Вентру: Ха! Только у одного меня есть такое потрясающее сочетание Дисциплин, предназначенных именно для управления!
Ласомбра: Вот как? Образовывай себе сколько влезет всякие комитеты, а я вот сейчас же сам выберусь отсюда, без чьей-либо помощи! (Мехету, тихо) Как только окажемся на свободе, вломим вместе Вентру, хорошо?
Вентру: И как же ты собираешься отсюда выбраться?
Ласомбра: А вот так!

Ласомбра ступает в тень, и исчезает. На стене тюрьмы появляется телевизионный экран. В нём транслируется студия, где на удобном диване сидит Каин и Ласомбра. В студии полно простых жителей Еноха, хлопающих и кричащих приветствия.

Каин: Итак, у нас есть первый сбежавший! Мой внук Ласомбра!
Равнос: Вот гад! Ну, ничего, сейчас я ему, даже на таком расстоянии, отомстить сумею.
Ласомбра: Спасибо! Спасибо вам всем! Спасибо вам, жители Еноха, которыми я питался! Спасибо моим родителям, породивших меня!
Каин: А будут ли какие-нибудь пожелания братьям и сёстрам?
Ласомбра: Этим ничтожествам, недостойным лобызать пыль около моих стоп? Конечно! Чтоб вы там сгнили, твари!

В этот самый момент на лбу Ласомбры появляется Химерическая надпись «Придурок». Зрители начинают показывать на него пальцем и смеяться.

Каин (кашлянув пару раз, чтобы никто не подумал, что он смеётся): А теперь пора подвести итоги нашего голосования! Итак, Ласомбра получает проклятие – отныне он и его потомки не будут зреть самих себя во всяких отражающих поверхностях. А когда люди додумаются до законов оптики, то это Проклятие будет нарушать их вопиющим образом. И, до кучи, огонь и Солнце будут жарить тебя и твоих детей сильнее!
Ласомбра: Чёрт! Я так и не узнаю, над чем эти ничтожные смертные смеются!

Экран пропадает. Патриархи отвисают некоторое время.

Вентру: Вот видите! Из-за того, что он в одиночку пытался выбраться, он получил такое серьёзное проклятие. Надо действовать сообща, вы поняли?
Все: Да!
Вентру: Отлично, а теперь… Эй! Ашшур, Абсимилиард, Арикель и Малкав! Какого хрена вы долбаете Саулота головой об дверь?!
Малкав: А он крепкий и не возражает! Впрочем, зная, что и ты такой же крепкий, Вентру, можем подолбить и тобой!
Саулот (закрыв все глаза в блаженном религиозном экстазе): Прости их, Господи. Они всего лишь древние вампиры, наделённые полу божественным могуществом, и не ведают, что творят!
Вентру: Прекратите это безобразие! Будем вышибать дверь Саулотом только тогда, когда я вас сам об этом попрошу. А ну, мигом ко мне все! Я придумал, как нам отсюда выбраться. Для этого мне нужна гора из животных, прямо под этой решёткой. Кто владеет Анимализмом, призовите их!
Энноя: Точно! И как я сразу не додумалась, что через решётку можно пролететь!
Мехет (в сторону): Потому что у тебя Стойкость на всю полость черепа!

Энноя превращается в летучую мышь и пытается вылететь в окошко. Каин предвидел это, поэтому сделал мелкую сетку. Крякнув, Энноя превращается в туман. Опять загорается экран на стене.

Равнос: И она туда же! Хоть бы ей так и остаться животным!
Каин: А вот и второй победитель! Проклятие было одобрено мною почти сразу – теперь у тебя будут части тела животного, когда впадёшь в Бешенство!
Энноя (смотрит своими фасеточными глазами на покрытое шерстю тело летучей мыши, ставшее её собственным, и громко трубит хоботом): Неееет! Равнос, я тебе отомщу!

Экран гаснет под крики зрителей «Посмотрите на урода, пока в лес не убежал!»

Ашшур: Так, Вентру прав – нужно срочно выбираться!
Вентру: Хорошо, что хоть кто-то до этого додумался. Мехет, Равнос, Абсимилиард – призовете мне гору животных! Абсимилиард, ради Бога, прекрати чесать свою рожу, лучше не станет!
Абсимилиард: Гули-гули-гули-гули! Цып-цып сюда!

Появляется куча голубей, с трудом протиснувшихся сквозь прутья. При упоминании слова «гули», Вентру делает мысленную пометку. Абсимилиард с Мехетом призывают множество грызунов. Вместе с голубями они пытаются построить пирамиду необходимого размера, но их слишком мало.

Вентру: Чёрт! Где же достать ещё материал для пирамиды? О! Ашшур! А ну, прикажи трупам прокопать путь сюда и построить из себя пирамиду!
Ашшур делает замысловатые пассы руками, после чего появляется некоторое количество оживших мертвецов, которые складываются в ещё один уровень пирамиды. Мехет и Равнос пытаются удержать животных, нервничающих от присутствия мертвецов. Пирамида всё равно не достаёт до потолка.

Вентру: Проклятие! Ладно, и тут можно найти выход. Сет! Превратись-ка в змею!

Сет превращается в длинную кобру. Вентру берёт его в руки, раскручивает и запускает в сторону решётки. Сет цепляется за прутья зубами и повисает. Вентру взбирается по кобре, как по канату до самой решётки. После нескольких неудачных попыток, Вентру понимает, что сил у него недостаточно для того, чтобы выбить решётку. Вентру спрыгивает.

Вентру: Эээ… Троиль! Не мола бы ты…
Троиль: Что, мерзкий угнетатель и воплощение всего неправильного на земле, решил меня эксплуатировать?
Вентру: Что ты! Воплощение всего неправильного – это Ласомбра. А я хотел бы, чтобы ты просто выбила эту чёртову решётку!
Троиль: Мерзкий эксплуататор! Гнусный манипулятор! Быть по-твоему.

Троиль взбирается по Сету до решётки, выбивает её, сама вылезает наружу. В этот самый момент, когда, казалось бы, никто ничего не ожидал, Хаким стремительно взбирается по Сету, с намерением оставить всех в тюрьме, а самому смыться. Из-за этого возникает небольшая свалка. Туда направляется Саулот.

Саулот (милосердно раздающий подзатыльники всем, кто стаёт на его пути): Дорогу! Дорогу! Хаким! Подожди меня!

В этот момент Равнос наводить иллюзию на дверь камеры.

Равнос: Смотрите! Дверь открылась!

Часть Патриархов купилась на этот дешёвый трюк, и побежала в сторону «открытой» двери, о которую припечатала Абсимилиарда лицом. Тем временем, Хаким выбирается наружу вместе с Саулотом, мёртвой хваткой вцепившегося ему в ногу. Их догоняет Равнос.

Саулот: Э… Предлагаю умолчать, об этом постыдном деле, как ты думаешь Хаким? Я буду превозносить тебя как мудрого судью, карающего за несправедливость, если поможешь мне выбраться!
Хаким: Круто! Я согласен. В ответ, буду крышевать тебя и твоих потомков, тока держи своё обещание, хорошо?

Равнос, Саулот и Хаким вылезают наружу. Вентру понимает, что его надули и разворачивается.

Вентру: Арикель! Подь сюды! Повелеваю тебе – неси меня быстро!

Арикель быстро-быстро несёт Вентру на руках до люка, и её скорость ничуть не уменьшается от вцепившегося в край одежды Вентру Абсимилиарда, которого всё это время протаскивает рожей о грязный пол. Троица взбирается по Сету, вытаскивает его наружу и закрывает за собой решетку.
Остаются ноющий Малкав, мрачный Ашшур и Мехет, плотоядно смотрящий на остальных.

Мехет: Сдаётся мне, братцы мои, что вы сейчас крупно попали. Я давно хотел проверить одну теорию о…

Патриархи дико кричат, предчувствуя будущие мучения.

Эпилог
Та самая студия несколько дней спустя. Рядом с Каином сидит Мехет, временами непроизвольно вздрагивающий.

Каин: Итак, жители славного Еноха! Наше шоу наконец-то завешалось, присеем всем удалось выбраться наружу. Малкав так убедительно симулировал сумасшествие, а мне не хотелось тратиться на дорогих специалистов, дабы выяснять истину, посему я увековечил его безумие. Тоже я сделал и с Ашшуром, который решил прикинуться мёртвым. Хакиму хотел дать одно проклятие, но потом мне пришёл звонок от Инфернального Концерна Ваали, и теперь он стал кровожадным монстром. Заступавшегося за него Саулота, я сделал защитником сирых и убогих. Уходя со студии, он выражал жаркое желание впасть в Торпор. Вентру, чуть ошалевший от того, что он оказался на поверхности, долго отказывался от предложенной крови, после чего я его проклял за такую разборчивость. Абсимилиарда мне почти не пришлось проклинать – просто довёл до конца задуманное. Троиль – с ней всё понятно. Сет так долго провисел мордой кверху, глядя на столь яркую Луну, что я и дал ему соответствующее проклятие. Равнос стал тем, кем должен был стать. Арикель, когда я привёл её в студию, долго любовалась в зеркальце. Короче, теперь она отвисает от любой вещи, которую сочтёт прекрасной.
Что же меня поразило больше всего, так это как ты, Мехет, умудрился несколько дней прожить в тюрьме? Я всё рассчитал – солнце должно было спалить тебя!

Мехет немного мнётся, пару раз нервно дёргает глазом.

Мехет: Эти сволочи, Малкав с Ашшуром, урыли меня. В землю. Глубоко-глубоко! Я откопался, а потом решил, что так даже будет лучше прятаться от солнца. Периодически я подзывал к себе зверушек, с готовностью отдававших мне свою кровь. Вот так я и выжил.
Каин: Понятно. Ты, наверное, уже догадался, какое проклятие тебя ждёт?
Мехет (понурив голову): О да. Теперь я не смогу заснуть без моей родной землицы.
Каин: Верно! Но и это ещё не всё. Так как ты последний из моих внуков выбрался оттуда, я даю тебе дополнительное проклятие (быстро пишет что-то на листке бумаги). Прочти-ка это.
Мехет (задумчиво глядит на листок): Деда, я, конечно, великий мудрец и знаток оккультных тайн, но даже для меня загадка, как это слово правильно читается.
Каин: Знаешь, и для меня тоже. Отныне, это твоё новое имя.

Мехет вскакивает с дивана, издаёт полный боли вопль, который потом переходит в рыдание. Из его рук выпадает листок, на котором написано Tzimisce.

Занавес