Неофициальный сайт Алекса Коша

Однозначный ЗачОт))

Пройди свой путь...
Он здесь один, и с него не свернуть!

©Рысенок Дэн

Нео де Кватт (01:47:34 25/03/2009)
0о

Нео де Кватт (01:47:44 25/03/2009)
чем это?00

девушко (01:48:02 25/03/2009)
лексиконом

Ну это же неправда? ну правда ведь это не так?

Что-нибудь утешительное.

Лавры Макнот не дают тебе покоя. Муж пишет вторую докторскую диссертацию и в постель забирается под утро - поспать. Тебе 36, дети вроде подросли, а заняться чем-то надо. Бойфренд - сисадмин и сексом считает установку Линукса. Проще говоря...

Ты решила написать любовный роман. Правильно-правильно, не надо стесняться! Миллионы домохозяек мечтают о страсти, но ленятся писать. Им лишь бы читать! Не волнуйся, читателей всё равно больше, чем писателей, читают быстрее, чем пишут. Так что за дело!
1. Тебе понадобится Героиня. Выбирай из нескольких стандартных типажей.
- Хулиганка. Рыжая, зеленоглазая. IQ =10. Любимое занятие - ездить верхом/лазать по деревьям/бродить по джунглям, изучая аллигаторов/патрулировать городские джунгли, вылавливая хулиганов. Пышная грудь и репутация сорванца - вот первые признаки хулиганки. Кузены в восторге от неё и таскают с собой на рыбалку. Родители мечтают выдать замуж или чтоб поскорее сдох... э... успокоилась. Герой мечтает уложить в постель и там выпороть.
- Ангел. Золотые волнистые локоны обрамляют нежный румянец, голубые или зелёные глаза сияют подобно росе в лепестках. Пышная грудь вздымается при дыхании. Аппетитная попка колышется при ходьбе. IQ= -5. Сиротинушка, не имеет либо одного родителя, либо обоих. На её нежных, хрупких плечах лежит честь и капитал семьи, но об этом никто не догадывается. Может иметь брата, боевого, но серьёзного, или сестру - мелкую копию, но хулиганистую. Один из вариантов - вдова с ребёнком. Несмотря на то, что она ведёт все дела сама, глупа до безобразия (ты напишешь - наивна). Потому её с лёгкостью обманывают главный злодей, мелкий злодей и уж тем более Герой.
- Снежная королева. Светлые, можно короткие, волосы, синие, можно зелёные глаза. Худая, одета неброско, по-деловому, но эротично. IQ целых 20. Держит в страхе и уважении всех подчинённых. Прозвища - Ледяная стерва, Железная дева, Шефиня, Мисс Кирпич-2008. Не младше 28 лет. Старая дева, либо разведена. Бывший муж - скотина и преследует её. Презирает мужчин и конкурентов.
- Эльф. Чёрные волосы, причём иссиня-чёрные, глаза синие, фиалковые, реже серые или зелёные. Можно и карие, но называть исключительно "ореховые"! Никаких карих глаз в любовном романе! IQ =15. Любит книги, детей, Героя. Последнее чувство тщательно маскирует. Её любят подчинённые, причем нежно и самоотверженно. Она пытается их всех спасти от чего-нибудь. Места обитания - дикие леса, маленькие фермы и пыльные библиотеки.
2. Главное в книге - это Герой. Тут вариантов меньше. Он брюнет, глаза серые или синие. Высокий, полагаю, тут ты спорить не будешь. В Герое должны быть две большие вещи - сам и член. А, да, ещё капитал. Ну, он и не должен быть большим - он должен быть огромным. Причём желательно с самого начала. Ну можно иметь пожилого родственника. Ну хотя бы громкий титул или коня, пару пистолетов и ранчо.
Герой должен быть брутальным. Тут есть несколько способов.
- Шрам. Лучше на лице. Все окружающие будут его бояться, и только героиня догадается, что шрам не кусается. За это герой её и полюбит.
- Национальность. Достаточно подобрать её достаточно выигрышную, и брутальности будет - хоть отбавляй. Можно взять шотландца, итальянца, грека или русского. Некоторые умудряются пристроить цыгана, араба или мексиканца.
- Прозвище. На демоническую или готическую тематику. "Дьявол", "Люцифер", "Граф-демон", "Чёрный рыцарь", "Чёрный пират", "Чёрный Дракон", "Чёрный медвед" - больше чёрного в описаниях Героя! Это так брутально!
- Профессия. Пират, конечно. Что тут думать. Если уж совсем не устраивает, можно сделать его разведчиком или полицейским. Ну и миллионером, конечно, - в этом случае можно обойтись без профессии вообще.
Ещё у Героя должен быть характер. Причём, характер довольно сложный - в том смысле, что такую сволочь описать вообще затруднительно. Для начала он должен уметь хамить окружающим, грубо отшивать штабеля красоток, при том оставаясь отпетым бабником... что ещё? Ну конечно презирать Героиню. Причём основательно. Если Героиня моргнёт, он решит, что строит глазки, если засмеётся - значит, флиртует, если ответила на поцелуй - следовательно, она проститутка, если ведёт дела с мужчинами, значит, она с ними спит, если сидит в замке и не высовывается - то любовник у неё из прислуги.
По ходу повествования Герой должен: изнасиловать Героиню, причём гордиться этим; приревновать Героиню - и чем более необоснованно, тем более униженно будет она просить у него прощения; попасть в коварную ловушку Злодейки, которая голая залезет в супружескую постель или на колени к Герою исключительно для того, чтобы Героиня поглазела.
3. Ещё нам понадобятся Злодей и Злодейка. Злодей ненавидит Героя и хочет Героиню, Злодейка, разумеется, наоборот. Они ненавидят друг друга, но спят вместе, потому что Злодейка любит жёсткий секс. Их функция - заставлять ревновать Героя и Героиню, а под конец выкрасть последнюю, непременно беременную.
4. Друг Героя, подруга Героини, братья и сёстры. Они нужны для того, чтобы подсказать как одеться, предоставить жилетку, натворить чего-нибудь нехорошего, чтоб их выручали, а так же для того, чтоб рассказывать окружающим, что Герой и Героиня давно уже влюблены друг в друга. Потому что, если судить по отношениям последних, можно заподозрить что угодно, только не любовь.
5. Постельные сцены. Ни в коем случае не называй вещи своими именами. Ну и что с того, что смешно получится? Зато цензурно. Да, и помни, в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине - против воли героя.
6. Пара фразочек: "Ты...ты нахал, распутник... - Да, а ещё наглец и бабник". Если в диалогах Героев ни разу не встретились эти фразы с небольшими вариациями - считай у тебя неформат.

Герой на все времена

На этом месте

могла быть

умная фраза

***

Дорога словно сама стелилась под ноги, деревья по обе ее стороны прикрывали меня от солнца и не давали свариться заживо в этих жутких тройных юбках и облегченном, но все равно до боли в ребрах неудобном полукорсете.
Однако, на удивление, тихо вокруг. Если ничего не изменится, в Элидаэль я вернусь без приключений, а дальше пусть этот бородатый хрыч ищет меня хоть до потери пульса. А если и найдет... ну что ж, недавним законом местного властителя-самодура бороды в Элидаэле попали под строжайший запрет. Наверное, потому, что сам властитель - еще безбородый полуэльф-малолетка, который слишком комплексует по поводу своего возраста и несолидной внешности.
И только мне вновь захотелось насладиться зрелищем чисто выбритого гнома, как из придорожных кустов полезла всякая шваль.
- Какая девушка и совсем одна!
- Пошли, милашка, мы тебя не обидим!
- Разве тебе не говорили, что гулять одной по лесу опасно?
Ну, начинается... нападение и изнасилование, или избиение шаблонных персонажей милой девушкой? или, что вероятнее...
- Соблаговолите-ка стоять, где стоите!
Этот резкий, как скрежет пилы по железу, голос, заставил меня содрогнуться, а горе-разбойников скрыться в кустах, затыкая уши.
Позади, умело поигрывая мечом, стоял эльф. Смешной такой, натянул капюшон по самый подбородок, в плащ кутается, будто на улице зима, шею зачем-то шерстяным платком обмотал. Ангина, что ли?
- Надеюсь, исчезнувшие преступные элементы не причинили вам серьезных телесных повреждений? - проскрежетал он, засунув оружие куда-то под плащ.
- Никаких не причинили.
Надо смываться. Эльф - это для меня не лучше, чем тот бородатый хмырь с киркой. Предпочитаю держаться от них от всех подальше.
- Меня не затруднит проводить столь юную прелестную девушку до конечного пункта ее... - наметившийся эльфийский словесный понос был прерван тяжелым грудным кашлем.
Может убежать от него? Так ведь он не гном, догонит и прилепится, как болотная пиявка.
Эльф шагнул ближе. Пора валить.
- Куда же вы помчались, о прекра...? - не успел докричать он вслед, как согнулся в очередном приступе кашля.
- В кустики! - не будет же он подсматривать...
В общем-то, мне давно нужны были густые кусты, чтобы справить там все необходимые нужды. Или, как говорят благовоспитанные девушки, "попудрить носик".
Широкие юбки жутко мешались, поэтому процесс занял несколько больше времени, чем планировалось. Эльф то ли начал беспокоиться, то ли пришел предложить помощь, но слева послышались его шаги.
Увидев, ЧТО я держу в руках, длинноухий издал странный сдавленный звук, рука с вытянутым пальцем поднялась, указывая на то, что благовоспитанные девушки видят только после первой брачной ночи.
Юбки опустились на место, и парень поймал мой раздраженный взгляд.
- Что, впервые видишь? -- рявкнул я, оправляя неудобную одежду.
- К-к-каждый день, - сглотнув, признался он и осел на землю бесчувственным мешком.
Впечатлительный, зараза, как все длинноухие.


***

- Говорят, эльфы долговечны, как камни. Говорят, они умны, как десяток мудрецов и голосисты, как стая жаворонков.
- Те, кто несет подобную чушь, не видели не только ни одного эльфа, но даже человека, который бы видел человека, который видел хотя бы одного эльфа, - пробормотал я, как мне показалось, тихо.
- Эй, мужик, хрен с ними с эльфами, ты сам почему такой грустный, а? Тебя что, жена бросила?
Я поднял голову со стола и с трудом сфокусировал взгляд на соседнем столике, за которым шла бодрая пьянка. Пока в моей, замутненной элем голове подбирался подходящий ответ, спорящие уже потеряли ко мне интерес и загарланили бессмысленную песню.
Вонь эльфийского духа я почувствовал даже сквозь дым и перегар таверны. По плечу хлопнула чья-то рука.
- Не соблаговолите ли повторить то, что вы только что говорили про эльфов?
Я скосил и без того косой от эля глаз в сторону. Точно эльф. Тот самый, которого я оставил валяться в кустах. Капюшон отбросил, но щурится, как будто на солнце смотрит. В такой таверне щурься - не щурься, все равно никому нет дела ни до формы твоих глаз, ни до голоса, в котором еще слышалась послеангинная хрипотца.
Но эльфийский запах... лучше бы ты, ушастый, выпил этот одеколон, вместо того, чтобы им обливаться.
- Уйди, гад, - простонал я, закрывая нос рукавом. - Меня от тебя тошнит!
Уже который год я успешно избегаю одного гнома, которого кто-то свыше пытается навязать мне в провожатые.
Эльфы как-то попадаются редко.
Я ведь знаю правила. Да и как не знать, если я - тот самый "главный фентезийный герой"(ТМ), вокруг которого почему-то всегда собирается дурацкая гоп-компания из эльфа - одна штука, гнома - одна штука и девушки - тоже, к сожалению, в единственном числе. И, по всем законом мироустройства, в тот же день, как эта троица "случайно" знакомится со мной, нам всем приходится тащиться хрен знает куда спасать мир.
Ну, а пока я успешно избегаю эльфов - пугая их до потери сознания, гномов - прячась от них в Элидаэле и слишком назойливых девушек - сам обряжаясь в женские тряпки, апокалипсис в этом мире откладывается уже в пятнадцатый раз.
- О, - удивился знакомый гном, вынырнув из табачного дыма, - Это, и правда, ты?
А до Элидаэля было так близко!
- Обознался, шахтер, - как можно холоднее сказал я и, с трудом встав, попытался ровным шагом пройти мимо.
- Я вас узнал! - приторно запахло эльфийским духом, и на меня снова налетел тот самый ушастый. - Так кто же вы, в самом деле? И почему я видел вас в столь неподобающем вашей половой принадлежности, наряде?
А кто же я, мне и самому интересно - может, в двадцатый раз окажусь каким-нибудь супермагом с хорошо скрытыми от всех способностями, или древним заскучавшим драконом, или занудой с внушительной родословной, или какой другой непонятной хренью с амнезией на всю голову.
- И все-таки это ты! - прилип гном. Пиявка бородатая, отпусти рукав! - Ты только посмотри, с кем я тебя сейчас познакомлю!
Из-за спины гнома выступила миниатюрная девица. Нахальный взгляд черных, как вода на дне колодца, глаз, и огненно-рыжие волосы.
А вот и третий член. Вернее, соратник.
На улице неожиданно загрохотали подковы, зазвенели мечи, и выкрики людей дали понять, что спецотряд Черного Властелина зачем-то направляется в нашу таверну. В самой же таверне напряжение подскочило до критической отметки - с секунды на секунду начнется очередное массовое побоище пьяных рыл. И я понял, что бежать некуда -Мироздание решило сделать ход конем и оптом вытащить из кустов все запрятанные там рояли.
Хрен вам, рвать жилы ради очередного заштампованного мира меня никто не заставит. Тем более, я уже знаю, чем все закончится: меня снова заставят полдороги грызться с девчонкой, а под конец развести с ней махровую любовь-морковь и прочие овощи. Ну и спасти мир, разумеется.
Хотя, признаться, спутницу подобрали симпатичную, надо будет получше к ней присмотреться.
- Какой-то он худосочный, - презрительно сказала она.
- На себя посмотри, чучело рыжее, - привычно огрызнулся я. - Ну, что встали столбом, спасатели хреновы? Двинулись, что ли?

Мужчина Мечты: (презрительно) Я не верю, что какой-то человек может помочь моему великому народу!
Главная Героиня: (обиженно) Я и не напрашиваюсь!
Мужчина Мечты: (еще более презрительно) Но у меня нет выхода, поскольку Злобная Магическая Тварь угрожает моей расе.
Главная Героиня: (разозлившись) Вот и сражайтесь с ней сами, если вы такие умные и великие!
Мужчина Мечты: (почти брезгливо) Надеюсь, что ты действительно хоть на что-то способна! Следуй за мной!
Главная Героиня: (сложив на груди руки) А вот и не пойду!

Автор: (подтолкнув героиню) Тебя никто не спрашивает, топай давай! Не дожидайся, пока он тебя пнет!
Главная Героиня: (в ужасе) Мужчина Мечты меня пнет? Да я его потом по бревнышкам раскатаю!
Автор: Терпи! Это же смешно. Ха-ха-ха... ну правда же смешно, если он начнет пинаться? И вообще, не мешай мне! Немой, что ли, сделать тебя временно?
Главная Героиня: А как же я буду ссориться с Мужчиной Мечты?
Автор: И то правда. Ладно. Итак, тебя наняли, и вы с назгулом отправляетесь на его историческую родину. Ты исподтишка любуешься прекрасным спутником и потихоньку в него влюбляешься. Его длинные, черные волосы развеваются плащом и...
Главная Героиня: Путаются во всех попадающихся навстречу ветках.
Автор: И откуда в тебе столько вредности?
Главная Героиня: Зеркало подать? Сама же еще в прошлый раз говорила, что с себя меня списываешь.

Некоторое время спустя, базар в Ближайшем Крупном Городе.
Главная Героиня: Что?! Опять?! Ты снова хочешь усадить меня на Монструозного Коня? Не сяду! Да что ж это такое? Я понимаю, когда Монструозный Конь появился в фантастическом произведении впервые, по крайней мере, Первый Автор был оригинален. Но сколько можно животину тиранить, таская ее из романа в роман?
Автор: (подумав) Ладно, уговорила. У меня будет не Монструозный Конь, а Монстробразный.
Главная Героиня: Нет!
Автор: Ну хорошо, тогда Конемонстр! И не спорь! А то я тебя снова блондинкой сделаю! Мне с тобой отношения выяснять некогда, мне нужно для тебя какую-нибудь Вредную Ехидную Зверушку придумать. В наше время для романа в стиле женское романтическое фэнтези одного коня уже недостаточно.
Главная Героиня: (удивленно) Да зачем мне эта Вредная Ехидная Зверушка нужна? Какая от нее польза?
Автор: Пока не знаю. Но пусть будет на всякий случай. Вдруг пригодиться по ходу романа? Вот только какую же Зверушку тебе дать в попутчики? Собаку? Кошку? Паука?
Главная Героиня: (ехидно) Может, белочку?
Автор: (ошарашено) Зачем белочку?
Главная Героиня: Понимаешь, когда читатели дойдут до звездочек в глазах назгула и белочки на плече Главной Героини, диагноз Автора им станет ясен, и они захлопнут книгу, сэкономив время и нервы.
Автор: (разозлившись) Все! Достала! На тебя пало Страшное Заклятье и ты стала немой! Дня на два... а я пока придумаю эпиграфы к главам. Без них теперь никуда.

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Мы уже добрались, наконец, до Столицы. И что теперь? Когда, где и как я должна сражаться со Злобной Магической Тварью?
Автор: (с искренним удивлением) Какая Тварь? До нее ли сейчас? Я придумываю самые романтические эпизоды твоих взаимоотношений с Мужчиной Мечты! Итак, ты выяснила, что твой Мужчина Мечты не просто какой-нибудь там назгул, а Повелитель. Ему триста лет... нет, лучше 400... нет, лучше 600...
Главная Героиня: Да ставь сразу тысячу, чего мелочиться!
Автор: Тоже верно... Он устал от одиночества, за 1000 лет...
Главная Героиня: (удивленно) Что у него, баб под рукой мало? Толпами поди за холостым Повелителем бегают. Он ведь холостой, правильно я тебя поняла?
Автор: (возмущенно) Конечно, холостой!
Главная Героиня: Так в чем проблема? Может, у него с ориентацией не все в порядке?
Автор: (раздраженно) У него все в порядке! Просто обычные женщины ему приелись, а ты - не такая, как все. И вообще. Скажи спасибо, что я его девственником не сделала! Между прочим, это сейчас тоже модно!
Главная Героиня: Ужас!
Автор: Не перебивай! Итак... он устал от одиночества, за 1000 лет... он все испробовал, и ему все надоело, его одолевает великосветская скука и...
Главная Героиня: Он решил развлечься за мой счет?!
Автор: (с искренним восторгом) Какая же ты у меня догадливая!
Главная Героиня: Угу. А еще бойкая, вредная, озорная, нахальная и еще штук пять эпитетов в таком же роде.
Автор: Главной Героине так положено!

Прошло еще немного времени. Всё ещё Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Слышь, Автор, что-то мне просыпаться тяжко! Что это со мной?
Автор: Как это "что?" Вчера у вас была глобальная пьянка!
Главная Героиня: У кого это у "нас" и по какому поводу?
Автор: Какая тебе разница? Главное, ты напилась, станцевала стриптиз на барной стойке, спела что-то неприличное, и Мужчина Мечты просто вынужден был унести тебя из этого кабака на своем могучем плече.
Главная Героиня: (подозрительно) И куда он меня донес?
Автор: В твою спальню!
Главная Героиня: (испуганно) Ты знаешь, Автор, по-моему, он меня не только донес, он еще и улегся рядом! То-то я думаю, кто мне так страстно в затылок дышит?
Автор: (всплеснув руками) Ты меня поражаешь! Это же женское романтическое фэнтези! Ты просто обязана очутиться с Мужчиной Мечты в одной постели.
Главная Героиня: (с натугой пытаясь собрать мысли в кучу) Постой... а у нас что-то было?
Автор: Нет! Иначе ты запомнила бы это навеки! Он просто решил прилечь на минутку с тобой рядом, а потом нечаянно уснул! По законам жанра ты просто обязана увидеть его встрепанную шевелюру, сонные глаза и медленную, чувственную улыбку. Он тебя, конечно же, обнял во сне и закинул свою ногу поперек твоего тела. Или лучше чтобы твоя нога лежала поперек тела Мужчины Мечты? Ладно, неважно. Вставай и отправляйся в душ!
Главная Героиня: А может, сначала выгнать Мужчину Мечты из своей комнаты? Раз у нас с ним ничего не было, значит, я его стесняюсь!
Автор: Нет! Выгонять Мужчину Мечты нельзя. Во-первых, он все равно не уйдет из вредности, а во-вторых, выйдя из ванной, ты обязательно должна полюбоваться на Мужчину Мечты, лежащего в твоей постели.
Главная Героиня: Можно подумать, я на него не налюбовалась еще!
Автор: Одно дело спросонья, а другое дело, когда ты уже умытая, свежая, и можешь оценить его со стороны. Вот он, Мужчина Мечты, лежит на кровати, в расхристанном виде, в одних подштанниках! Романтично, правда? Цени!
Главная Героиня: (разглядывая Мужчину Мечты с нескрываемым плотоядным интересом) Ценю! А он и правда... ничего себе...
Автор: Э! Э! Э! Ты куда направилась?! Рано еще! Рано еще, тебе говорят! В постель с Мужчиной Мечты ты ляжешь только после свадьбы!
Главная Героиня: (обиженно) Это ханжество! Сама, небось, не ждешь свадьбы, чтобы мужика в постель затащить! А тут и тащить никого не надо! Лежит уже готовенький, ждет!
Автор: (решительно) Только после свадьбы! Не забывай! У нас женское романтическое фэнтези!
Главная Героиня: (размазывая по щекам слезы) У-у-у-у!....
Автор: (тяжко вздохнув) Ну хорошо, хорошо! Так и быть! Устрою тебе постель до свадьбы. Но только после того, как ты избавишь расу назгулов от Злобной Магической Твари!

Некоторое время спустя. Пещера Злобной Магической Твари.
Главная Героиня: (шепотом) Эй, Автор, ты так и не удосужилась сказать, что же это за Злобная Магическая Тварь, с которой я должна сразиться!
Автор: (загадочно) А этого никто не знает. Вот сейчас она выползет, ты и увидишь! И ничего не бойся! У тебя же есть твоя мощная магия! Ну и потом, плечом к плечу рядом с тобой стоит не кто-нибудь, а страшный назгул, Повелитель целой расы, опытный воин и Прислужник Мрака. Уж вдвоем-то вы эту Злобную Магическую Тварь точно убьете!
Главная Героиня: (просительно) А может, для сражения с этой Тварью, ты позволишь мне вытащить из какого-нибудь параллельного измерения пару танков и вертолет с огневой поддержкой?
Автор: С ума сошла?! Нет уж! Все должно быть по правилам.
Главная Героиня: (в ужасе) Ой, мамочки!!! Автор, что это?
Автор: (любуясь на порождение собственной фантазии) А это и есть Злобная Магическая Тварь. Правда, хорошенькая получилась? Зеленая, мерзкая, скользкая, клыкастая, размером с пару паровозных вагонов...
Главная Героиня: (истерично пуляя в Тварь пульсары) Вот и сражайся с ней сама, если она так тебе нравится!

Злобная Магическая Тварь: Я Злобная Магическая Тварь, выведенная специально для того, чтобы уничтожить расу назгулов! Берегитесь! Сейчас я вас начну есть!
Мужчина Мечты: Не бойся! Я верю в тебя. Ты справишься!
Злобная Магическая Тварь: Нет! Вы оба погибнете, ибо таково Древнее Страшное Пророчество!
Главная Героиня: Вот черт! А почему я ничего об этом не знаю?
Автор: Потому что такие вещи обычно всплывают только в конце романа!
Злобная Магическая Тварь: (получив от Главной Героини заклятьем в глаз) Ой! Так нечестно! Рыцари так не сражаются!
Главная Героиня: А я не рыцарь, я ведьма!

Автор: (поймав момент, когда Главной Героине и Мужчине Мечты совместными усилиями все-таки удалось убить Тварь) Ну! А ты не верила в свои силы! Я же говорила тебе, что ты - самый крутой Местный Маг! А теперь, внимание, обернись к Твари!
Главная Героиня: Зачем? Она же мертвая? Кстати, не лень тебе было писать целый роман про Злобную Магическую Тварь, если на убийство оной ты потратила всего пару страниц?
Автор: Ты ничего не понимаешь! Тварь - это не главное! Это только причина для того, чтобы ты встретилась со своим Мужчиной Мечты, и чтобы вы, наконец, разобрались в своих чувствах!
Главная Героиня: (удивленно) Думаешь, убийство Злобной Магической Твари действительно в этом поможет?
Автор: А как же! В самый последний момент Тварь забьется в предсмертных судорогах и запустит один из своих ядовитых шипов в Мужчину Мечты. Ты должна его закрыть своей грудью!
Главная Героиня: (возмущенно) А почему я его, а не он меня? Он уже 1000 лет прожил, а я еще молодая! Подумаешь, одним Повелителем больше, одним меньше. Найду себе другого Мужчину Мечты!
Автор: (торжественно) Нет, не найдешь! Потому что ты любишь этого назгула! И без него тебе жизнь не мила! Ну? Закрывай его своим телом! Обещаю, я тебя воскрешу через пару страниц!
Главная Героиня: (вздохнув и подставляясь под летящий шип) Ну, ладно...

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.
Главная Героиня: А что это такое происходит, интересно? И почему я все это вижу со стороны?
Автор: Глупая! Тебя же убили! Поэтому только со стороны ты на происходящее и можешь смотреть. И то потому, что я тебе позволила. Хотя по правилам, не следовало бы этого делать
Главная Героиня: Да ладно, интересно же! Куда это Мужчина Мечты тащит мое бездыханное тело?
Автор: Не тело, а тушку! Все приличные ведьмы себя именно тушками называют! И потом... что значит "куда"? Ты что, книжек не читала? Разумеется, в Главный Храм Назгулов! Сейчас Повелитель, чтобы тебя спасти, будет делиться с тобой собственной кровью.
Главная Героиня: (заворожено) Ну ни фига себе! Неужели он и правда так меня любит?
Автор: Конечно! Ты посмотри, аж с лица спал! Я не хотела показывать тебе эту сцену потому, что по сюжету ты об этом обряде и знать-то ничего не должна! Чтобы сильно удивиться, когда у тебя начнут проявляться новые способности.
Главная Героиня: (подозрительно) Ушки острыми станут или хвост вырастет?
Автор: (отмахиваясь) Потом придумаю! Это детали! Сейчас ты должна прийти в себя, и начнется самое главное! Мужчина Мечты, он же Повелитель назгулов, падет на колени, сознается, что тебя любит и попросит твоей руки!
Главная Героиня: Э-э-э... а ты не думаешь, что назгул, с королевским венцом на шлеме, стоя на коленях, будет выглядеть... несколько смешно?
Автор: (не слыша комментария Главной Героини и вытирая слезы умиления) А потом он протянет тебе свой фамильный перстень, который сразу сядет по размеру твоего пальца! Или нет! Лучше брачные браслеты!
Главная Героиня: (хихикая) А что не пояс верности? Типа, завязал веревочку на талии нареченной, и никуда она уже не денется! Только сначала пусть Мужчина Мечты на себя такой же оденет!

Мужчина Мечты: О, Главная Героиня! Наконец-то ты очнулась! Никогда меня так больше не пугай! Я думал, что больше тебя не увижу, и понял, насколько тебя люблю. Скажи мне, выйдешь ли ты за меня замуж?
Главная Героиня: (недоверчиво) А ты меня правда любишь?
Мужчина Мечты: Да! И пусть ты вредная, драная, рыжая и нахальная! Пусть после нашего боя со Злобной Магической Тварью ты выглядишь как свеженький, только что откопанный зомби! Я тебя все равно люблю!

Главная Героиня: (обращаясь к Автору) Я не поняла... он мне комплимент сейчас сделал или оскорбил?
Автор: Что стоишь столбом? Скорее скажи своему Мужчине Мечты, что ты согласна за него замуж выйти, и дело с концом! У меня уже сюжет для другого романа наклевывается!
Главная Героиня: Еще одного? Ты сначала этот допиши! Где обещанные мне парные мечи? Куда делась Вредная Ехидная Зверюшка, и зачем мне так нужен был Конемонстр?
Автор: Как же ты любишь заострять внимание на ненужных деталях! Да кто о них вспомнит под конец романа, когда произошло самое главное, и два героя, наконец, пошли под венец! Я вот даже думаю, не описать ли мне вашу свадьбу...
Главная Героиня: (с искренним удивлением) Интересно, как? Ладно уж, ты на подругу мне поскупилась...
Автор: Я просто так и не решила, сделать ее воином или травницей!
Главная Героиня: (не слыша оправданий) Так ты даже и Милой Девушки ни одной не придумала. И кому я должна буду кинуть свой венок невесты? Конемонстру?
Автор: Ладно, уговорила, обойдемся без свадьбы. Тем более, что я хочу как можно быстрее приступить к написанию еще одного романа!
Главная Героиня: (ехидно) Опять с Монструозным Конем повышенной комфортности и Вредной Ехидной Зверушкой?
Автор: Нет! Там будет Дракон, страдающий расстройством желудка, хиппующий гном и эльф нетрадиционной сексуальной ориентации. Смешно? Я и сама знаю, что смешно! А еще там у Главной Героини будет аж два Романтических Героя, чтобы читателю было интересно! Но знаешь, что самое главное?
Главная Героиня: Что?
Автор: (со злорадной торжественностью в голосе) В следующей раз Главной Героиней будешь уже не ты!
Главная Героиня: Свежо предание...

Автор: проф. Коровьев

Навеяно чтением огромного количества фанфиков, где неизменным главным героем становится новый персонаж а-ля "Супермэн".

Как я обожаю фанфики! Люблю их до потери пульса, особенно те, где появляюсь. И неважно, как я при этом выгляжу. Моя внешность трансформируется из фанфика в фанфик, словно облик жидкого терминатора из американского блокбастера. Каждому автору я представляюсь то очаровательной блондинкой с непременно голубыми глазами и блистательным чувством юмора, то жгучей брюнеткой, у которой как обязательные атрибуты властный взгляд и умопомрачительные способности. В редких случаях меня описывают шатеночкой с милой улыбкой и великолепными формами. Мне не надо красить ресницы тушью с удлиняющим эффектом (кукла Барби – моя любимая кукла) или выщипывать брови, и без того напоминающие тонкие ниточки. Губная помада от МаксФактор с повышенной стойкостью тоже не требуется, равно как и дезодорант Рексона – я всегда спокойна, невозмутима як танк и принимаю только чётко взвешенные решения. Конечно, бывают исключения – в одном фике меня пытались разукрасить гаррипоттеровским шрамом, но – хвала Мерлину! – автор быстро понял свою ошибку и быстренько переписал главу. Одеваюсь я только в дорогих бутиках, предпочитая всем цветам чёрный и белый. Это так хорошо контрастирует с моей ослепительной блондино/брюнеточной внешностью! Моя мантия – от Кьера Пардена, туфельки на высоком каблучке – от Парло Казолини. Про блузочки, кофточки, юбочки и джинсики авторы обычно забывают, но на всякий случай скажу: предпочитаю Сервачи, Шошо Канель и Севи Лтраус. Правда, не брезгую и кроссовками: бегать по Хогвардсу в кедах "Идадис" гораздо удобнее – они подчёркивают мою пластику и грацию. Рассматривая свою неотразимую красоту в зеркало, прихожу к мысли, что Дэми Мур и Клаудия Шиффер рядом не валялись! Что же мешает мне появиться в сюжетной линии? И как бы поэффектней это сделать?

Может, стоит открыть двери Хогвардса с удара ногой? Нет, этот вариант мне не нравится – неестественно для юной особы моего уровня. Лучше я появлюсь перед публикой в Общем Зале, а представит меня лично Дамблдор! Моя бесстыжая скромность и обаятельная внешность (куда без неё!) должна произвести впечатление на студентов. Так и вижу: мужское население уже обдумывают текст записочек с приглашением на свидание, у них текут слюни, и дуэльный клуб уже готов принять первых бойцов. Женская половина начинает тихо ненавидеть меня, сплачиваясь вокруг моей самой любимой соперницы – Гермионы Грейнджер. Ну подожди, староста-зазнайка, библиотечный дух – мы ещё посмотрим, кому достанется главный приз! Бросаю застенчивые взгляды, моя "слабая улыбка выражает признательность за аплодисменты (пусть мысленные), которыми хогвардская публика во главе с Гарри Поттером приветствует моё на редкость своевременное появление, а мои опущенные глаза скромно отрицают, что восхищение имеет ко мне хоть какое-то отношение". Конечно же, я самый близкий друг Мальчика-Который-Выжил! Это подразумевается с самого начала. Для начала, конечно, можно немного пожеманичать, прикинуться недотрогой. Мои таланты от этого не оскудеют. Я искусно владею палочкой, выкрикивая всё новые и новые заклятия (откуда я их знаю? А какая разница?!), постоянно спасая жизнь Поттеру. Я умею хамить (вежливо, разумеется) Снейпу, чем вызываю волну дружеских чувств у гриффиндорцев. Пусть всезнайка Грейнджер молится, чтобы меня не взяли в квиддичную команду отбивалой – кто бы сомневался в моих способностях владеть бейсбольной битой? Легко! И вообще! Баллы сыплются в гриффиндорский сосуд с невероятной скоростью, Флитвик пищит, что я самая талантливая студентка за его карьеру, МакГонагалл назначает меня новым префектом… Гермиона сходит с ума и кончает жизнь самоубийством…

Нет, иногда я, конечно, бываю и стервой. Тогда распределительная шляпа отправляет меня в Слизерин, а моими лучшим другом становится Драко Малфой. Мы вместе начинаем строить козни Поттеру и его прилипалам вроде Уизли и Грейнджер (моя "любовь" к Гермионе вечна!). И снова я самая умная девочка, новый вратарь слизеринской команды и любимица Снейпа. Гарри и Рон, на каждом углу кричащие о моей гадливости, тайком присылают мне сов с любовными записками. Нет уж, дудки! Если быть стервой, то нужно держать марку до конца. Тем более, что из-за меня Гриффиндор наконец-то не получит кубок школы в конце года, из-за чего Гермиона сойдёт с ума и кончит жизнь самоубийством…

Иногда (очень редко!) я – незаметная серая мышка, вроде Луны Лавгуд. Моя ослепительная красота скрывается под большими очками, длинные волосы – под отвратительным пучком а-ля МакГонагалл, а мой чемодан с эксклюзивом из бутика пропадает в поезде – приходиться носить блёклые тряпочки из ассортимента семейства Уизли. Ладно, переживу как-нибудь. Наверняка автор затеет какой-нибудь рождественский бал, "найдёт" мой саквояж (надеюсь, свалит на Филча?!), и уж тогда я "вдруг" предстану во всей своей красе. Все (Поттер – самым первым!) увидят меня в новом свете, парни разинут рты, когда Гарри пригласит "эту дурочку" на танец. Зазвучит мелодия ламбады, – мой самый любимый танец! – Мальчик-Который-Выжил тут же признается мне в любви, Гермиона немедленно сойдёт с ума и закончит жизнь самоубийством…

Чирк… Что это? А-а-а, понятно – фанфик "зарезали". И самое противное, что меня же во всём обвинили. Почему-то даже "диагнозом" обозвали. Автор, не грусти! Я тебя всё равно люблю. Ты воплотил во мне все свои сокровенные желания и мечты, наделил только тебе присущими чертами характера. Я – это ты. А пока, мой автор, ты сидишь и горюешь, пойду вымою голову, поменяю цвет волос, сменю контактные линзы на другой оттенок, забегу в бутик, куплю себе новое платье, чтобы в другом фанфике с ноги открыть двери Хогвардса и сказать: "Здравствуйте, я – Мэри Сью!"