Неофициальный сайт Алекса Коша

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.
Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.
Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.
Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.
Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.
Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.
Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.
Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.
В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.
Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.
Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.
В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.
Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.
Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.
Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.
Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура

2 Чтобы Руюк был прикольный,
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
Или стой на голове.
Хрюкая под руку Лайту,
Если пишет чье-то имя,
Надо ржать совсем уж громко,
Если имя там не то.

3 Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.

4 Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.

5 Чтобы стать Рем-шинигами
Будте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.

6 Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.

7 Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.

8 Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки
Сшейте с час же их обратно
И очки у водолаза
Умыкните в тихаря.

9 Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.

Пусть друга нет уж боле рядом
И боль не стихнет просто так.
Я пронесусь в ночи над садом,
Конохи разрезая мрак.
Я буду мчаться без оглядки,
Ища в ночи родимый лик.
Зачем играть со мною в прядки?
О Саске, быть тобой хоть миг
И ощущать всю прелесть, сладость,
Порыв души манящих струн,
Мне подчиняться тебе в радость.
Навеки твой... Наруто-кун...

yyy: а мой брат када увидел что я читаю наруто, то спрасил: "а чо эт, манга про мальчега-рэппера?" XD *глупый маленький брааат (с)*
xxx: бвахахахаха!
xxx: *умир*
yyy: дааа, там половина героев рэпперы оказывается
xxx: Орыч стопудова репппер
yyy: XD
xxx: Саске - его чика
xxx: а Наруто типо фифти сент...
xxx: Какаши - снуп дог
xxx: Джирайа... ну... я думаю он Эминем!

Как испортить выходные анимешнегу? Залить ему аниме с русским переводом... Я уже час насилую эквалайзер, чтоб как можно сильнее приглушить этот ****** гнусавый голос!!!

Schuldig: один большой недостаток аниме с сабами - есть не удобно XD

ххх: Ты примитив.
ххх: Варвар.
ххх: У тебя стандартная прическа, стандартная одежда, стандартная внешность, страндартное мнение, стандартные вкусы: клубная музыка, тупые бабы, машины.
ххх: Более того, ты медленно деградируешь! Ибо в твой мозг не поступает информация, предназначенная для серьезного осмысления.
ххх: Ты - стандарт.
ххх: На тебя всегда есть размеры в магазинах одежды и обуви. Ты никогда не бьешься головой в маршрутке - двери сделаны для таких вот обычных людей, как ты.
ххх: Да, обычных!
ххх: Обычная учеба, обычные прогулы, обычные пьянки, обычные девушки... и жизнь тоже обычная! "Жизнь стандартная, идентичная натуральной!"
ххх: У тебя нет особых заморочек, тараканов в голове, ты не выделяешься из толпы, ты АБСОЛЮТНО НОРМАЛЕН!
ххх: Ты цивил. Обычный скучный человек.
ууу: О_О мы только что познакомились, я ещё не успел ничего о себе сказать... откуда всё это?
ххх: А разве не ты спросил "что такое аниме?" >_<

Violinist:
Мда... Или я дурак, или у японцев время не такое как у всех...
Захожу на сайт NTV (nippon television network)... Ищу в куче непонятных иероглифов название Death Note... Через пару минут нахожу... Иду по ссылке... Смотрю во сколько ж оно выходит у них... Единственные цифры, которые там нашел - 24:56-25:26... Сразу недогнал, что они могли бы значить... Полез в гугл.транслейт... Перевел страницу... Мля, и написано "Трансляция каждый четверг в 24:56-25:26"... Сразу недогнал... У нас всё-таки 24 часа вроде как)... Залез в программу передач... А там вообще ппц... Начало вещания - 4:00... Конец - 27:59...
Или мне или им надо лечиться...

Взято из описания раздачи с торрентс.ру
Наруто / Naruto
Жанр: Боевик, комедия, хинтай
Описание: Мультисериал про мальчика-ниндзя, в которого при его рождении в него заключили демона девятихвостого лиса. Он закончил академию, и начал выполнять миссии. А потом урод-Орочимару увел у него Саске, а какая-то тетка стала Хокаге, потом эро-саннин жабий отшельник появился и всем настал каюк. Орочимару убил предыдущего Хокаге, и начинается большой замес. А Какаши так и не показал своей рожи.

xxx: все я хочу косплеить Джиро... у меня бзики -_-
yyy: нельзя, он высокий очень
xxx: ну и что!
yyy: плохо получится
xxx: а я маленьким Джиро буду)
yyy: чибик-Джиро
xxx: дя) кавайный Джиро)
yyy: ты бы ещё чиби-Алукарда предложила)))

Он: НЯ!
Она: няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Он: Каваи!
Она: ксоо, "я" залипает!

Sydney Losstarot:
мы сегодня решили, что имя "Аня" антикавайно
Sydney Losstarot:
а- это префикс отрицания)

"Прошло два года с тех пор, как команда супербойцов под предводительством Клауда Страйфа спасла мир от кошмарного злодея Сефирота. Настал мир, и могучий Клауд удалился отдел, поселившись в сиротском приюте, чтобы среди детей забыть о кровавых битвах прошлого. Но покой герою только снится: жителей планеты начинает поражать странная болезнь, а в окрестностях появляется таинственный незнакомец по имени Капай, явно замышляющий дурное. И его недобрые планы как-то связаны с беззащитными сиротами. Поняв, что в мире снова пробудилось зло, Клауд вновь берет в руки оружие, чтобы защитить мир Последней Фантазии от новой угрозы..."

Нет, вот объясните мне, КАК это можно было выставить на всеобщее обозрение??? Я в шоке…

Действие фильма происходит в мрачном и жестоком мире. Всю планету опутала своими сетями террористическая организация "Шаурма", умело маскирующаяся, судя по названию, под продовольственную корпорацию. Во главе ее стоят террорист номер один Рюрик Шаурма (происхождение и гражданство уточняются), и его помощники - группировка "Турки" (никто из них турком на самом деле не является, название, видимо, выбрано в целях обострения политического конфликта): Цент, Елена (происхождение и факт наличия/отсутствия родственных связей с Рюриком неизвестны), а также Рут и Римма (информация о том, являются ли они переодетыми женщинами, или это просто прозвища, уточняется).

В мире свирепствует эпидемия страшной неизлечимой болезни под названием "гепатит МА". Судя по тому, что здоровые люди, живущие рядом с больными, не всегда ею заболевают (пример - Фифа, подруга Клауда), болезнь не передается воздушно-капельным путем. Но, учитывая факт крайней распространенности заболевания, и, прежде всего - среди физически слабых людей и детей, можно предположить, что оно передается половым путем, а в мире царит насилие и детская проституция.

События фильма начинаются с того, что три брата - Капай, Лом и Изя, ищут свою мать. О ней известно, что ее зовут ЖадОва (с ударением на "о"). Поскольку личность отца Капая, Лома и Изи не уточняется, они, предположительно, тоже ЖадОвы; их старший брат когда-то был боевиком Шаурмы (кодовое имя - Серафима). После того, как Серафима узнал, что его мать не умерла, а много лет подвергается опытам в секретных лабораториях Шаурмы, он возненавидел своих работодателей, а заодно и все человечество, и покончил с собой, утопившись вместе с мамой...

Капай, Лом и Изя предполагают, что маме удалось спастись, они мечтают о воссоединении семьи (тем более, что у ЖадОвой было, кроме них, еще много внебрачных детей - в их обществе, как уже было сказано, усиленно забывается Клауд). Они не ошибаются - их мама жива, но находится в руках Рюрика Шаурмы, который не намерен ее никому отдавать (причины личной ненависти Рюрика к семье ЖадОвых уточняются. Есть версия, что именно от Серафимы он, в свое время, подцепил гепатит МА)…
Еще странность банда Кададжи, но чувак все-таки Капай)))

xxx: я тут сижу, слушаю "My dying bride".
yyy: а я качаю хентай с трекера.
xxx: слушай, мы такие разные с тобой
xxx: ты качаешь... а я его раздаю

xxx: Кстати, твои сабы к Наруто жгут. Я тебе говорил?
xxx: Начиная с "суперспосибо" и кончая "Какой Шикачару у нас хитрожопый".
xxx: Я ржал долго.
xxx: Это они "домо-аригато" так перевели?

* xxx мечтает о терабайтном винте под хентай
* yyy мечтает о терабайтном винте под порно
никакой романтики в тебе (((

Lyserg1483: Слушай, а в чем измеряется кавайность?
Зеллос: Кавайность измеряется "Кавайными Кавайниками" или каваинками)))
Lyserg1483: Еще вопрос: это величина абсолютная или относительная?
Зеллос: Абсолютно кавайная
Lyserg1483: Не, ну относительная - то-есть есть нечто имеющее кавайность в 1 кавайник (100% кавайность, пожалуй обозначать будем К^), а все остальное меряется относительно него - там 0.2 К^ (20%) или 0.54 K^ (54%) и т. д. Не... не пойдет.
Lyserg1483: Абсолютная - то-есть есть кавайности в 1 K^, 0.7 K^, 6 K^, 19 K^ и т.д и в принципе кавайность может быть любой (100, 1000 и т. д., а также -1, -10 и т. д.). Так что ли?
Зеллос: няяя

xxx: Если у меня друзья спрашивают что-либо (сигарету, мелочь... и т. п.), я всегда это даю, так как это лишний повод сказать "НЯ"!

xxx: зря ты говоришь что наруто долбаное г**но
xxx: вчера Витек звонил, помнишь, которому я нарезала два наруто-диска?
yyy: ну?
ххх: в 6 утра раздается звонок на мобилу и его боевой голос: я к тебе сегодня зайду за наруто!!!
ххх: я начинаю отпинываться фразами типа "не, не могу сеня, так и сяк..."
ууу: и?
ххх: он не хочет отвязываться. ну я решила применить самое действенное дзюцу: заорала в трубу "ПОШЕЛ ТЫ НА ***" думала обидится и бросит трубу.
ууу: ну?
ххх: цитирую: "*вздох. молчание* Слушай. (аццке серьезный голос) Ты не понимаешь. Мне НУЖНЫ эти диски" ну что я могла ему еще сказать...

xxx: а что такое "кавайный?"
yyy: ну... ну это няяяшный такой

Your Little Sun: я аниме смотреть валю. а то скачал, и места больше нету, дак вот жалко удалять... так что буду давиться...

Никон: Дилемма - это, когда у тебя есть два диска с анимой: на одном - хорошая прорисовка, сюжет и все такое, но долбанная русская озвучка; а на другом - качество-го***, но зато истинно-качественная озвучка на японском. >_<