• Чат
  • Последние сообщения форума
  • Книги в библиотеке
  • Посмейся
Четверг, 28.03.2024, 21:34

Неофициальный сайт Алекса Коша

Логин:
Пароль:
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Sakkar, MasterOfSpell  
Форум » Беседы » Юмор » Чёрный юмор. (Каково ваше отношение?)
Чёрный юмор.
М@TЁRЫЙДата: Понедельник, 26.10.2009, 22:01 | Сообщение # 21
Почувствовавший Магию
Группа: Оборотень
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Vsevolod, продолжение следует...))

Добавлено (26.10.2009, 22:01)
---------------------------------------------
1 ЯНВАРЯ, операционная. Заходит пьяный в хлам анастезиолог и ПЫТАЕТСЯ сделать укол пациенту... Попадает с 5-ой попытки. Пациент:
-Доктор, да Вы ПЬЯНЫЙ!!! В ответ слышит:
-Ха! Это я пьный??? Да ты ещё хирурга не видел!!!


Пряный запах темноты,
Леса горькая купель,
Медвежонок звался ты,
Вырос - вышел лютый зверь.
Выпей - может, выйдет толк,
Обретешь свое доро,
Был волчонок, станет волк,
Ветер, кровь и серебро...
 
вампирша2000Дата: Вторник, 27.10.2009, 19:45 | Сообщение # 22
Ученик
Группа: Вампир
Сообщений: 63
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
1990 год- президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждет Нового года.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай поколбасит!


Последние слова человека перед укусом вампира : "Не надо! Я не вкусный!".
Мысли вампира : "Ага, так я тебе и поверил"
 
VsevolodДата: Вторник, 27.10.2009, 21:24 | Сообщение # 23
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1771
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Если сказать осуждённому на казнь, что она произойдёт в неожиданный для него день этой недели, то он логически придёт к выводу, что она не может произойти ни в один из дней недели. Тогда она и будет сюрпризом.

"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
Vel_izДата: Суббота, 07.11.2009, 15:49 | Сообщение # 24
Мастер Стихий
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 1439
Награды: 1
Репутация: 69
Статус: Offline
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!(напомнило огненый факультет=___)))

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Народная мудрость: Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!

-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться


"Я взвесил звук, измерил и расчислил,
В загадку слова хитростью проник.
И умное злодейство я замыслил -
Предать железу свой живой язык...
Я в черные одежды облачился ,
Но свет несу…"

(А. Журавлёв)

Я и есть демон! Слушай, малыш, в моем мире демоном был бы ты, но в текущий момент я в твоем мире, поэтому демон я. Роберт Асприн, Другой отличный миф

Сообщение отредактировал Vel_iz - Суббота, 07.11.2009, 16:06
 
WraangerДата: Понедельник, 09.11.2009, 09:03 | Сообщение # 25
Начинающий Маг
Группа: Полукровка
Сообщений: 527
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Vel_iz)
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

УБИЛО,........


I hold my breath and check the time - one minute to collapse....

День прошёл, а я все жив.

 
VsevolodДата: Среда, 11.11.2009, 23:07 | Сообщение # 26
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1771
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим.

"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
VsevolodДата: Четверг, 12.11.2009, 00:03 | Сообщение # 27
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1771
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Versus: В третьем эпизоде Звёздных Войн мне больше всего нравится момент, когда Оби Ван отрубает Скайуокеру ноги и говорит: "Я выше тебя!"

"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
Vel_izДата: Пятница, 13.11.2009, 19:54 | Сообщение # 28
Мастер Стихий
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 1439
Награды: 1
Репутация: 69
Статус: Offline
только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

- В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада». «Врата ада» – мы открылись».

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым
годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.


"Я взвесил звук, измерил и расчислил,
В загадку слова хитростью проник.
И умное злодейство я замыслил -
Предать железу свой живой язык...
Я в черные одежды облачился ,
Но свет несу…"

(А. Журавлёв)

Я и есть демон! Слушай, малыш, в моем мире демоном был бы ты, но в текущий момент я в твоем мире, поэтому демон я. Роберт Асприн, Другой отличный миф

 
Vel_izДата: Пятница, 13.11.2009, 21:58 | Сообщение # 29
Мастер Стихий
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 1439
Награды: 1
Репутация: 69
Статус: Offline
кто играл в вов хотябы поймёт...
Прикрепления: 5835265.jpg (35.9 Kb)


"Я взвесил звук, измерил и расчислил,
В загадку слова хитростью проник.
И умное злодейство я замыслил -
Предать железу свой живой язык...
Я в черные одежды облачился ,
Но свет несу…"

(А. Журавлёв)

Я и есть демон! Слушай, малыш, в моем мире демоном был бы ты, но в текущий момент я в твоем мире, поэтому демон я. Роберт Асприн, Другой отличный миф

 
RockenAeonДата: Пятница, 13.11.2009, 23:23 | Сообщение # 30
Мастер Стихий
Группа: Хранитель
Сообщений: 1245
Награды: 0
Репутация: 58
Статус: Offline
Vel_iz, а что там красное в схеме обозначает?:) А то у меня закрыто надписью alexkosh.ucoz.ru)))))))))

"А я порою так борзею,
Что все меня готовы съесть"
Король и Шут - Песенка Мушкетеров

"Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным" (Стивен Содерберг)
 
GlYmДата: Суббота, 14.11.2009, 01:01 | Сообщение # 31
Мастер Стихий
Группа: Хранитель
Сообщений: 1045
Награды: 0
Репутация: 44
Статус: Offline
Quote (Vsevolod)
В третьем эпизоде Звёздных Войн мне больше всего нравится момент, когда Оби Ван отрубает Скайуокеру ноги и говорит: "Я выше тебя!"

Как бэ не согласен. он ему говорит, что стоит выше него и он ниасилит его перепрыгнуть. Энакен говорит "а вот фиг. не стоит меня недооценивать". Ну он таки прыгнул и полетели тогда руконоги в разные стороны. Так что не пр ноги речь шла.


Woooobbu-Woooooobuuu!
Woooooobbuuuffet!!
>_<
http://vocahou.ru/
 
Vel_izДата: Суббота, 14.11.2009, 09:18 | Сообщение # 32
Мастер Стихий
Группа: Библиотекарь
Сообщений: 1439
Награды: 1
Репутация: 69
Статус: Offline
RockenAeon, я эльф 80 уровня=)(ето из вова=))

"Я взвесил звук, измерил и расчислил,
В загадку слова хитростью проник.
И умное злодейство я замыслил -
Предать железу свой живой язык...
Я в черные одежды облачился ,
Но свет несу…"

(А. Журавлёв)

Я и есть демон! Слушай, малыш, в моем мире демоном был бы ты, но в текущий момент я в твоем мире, поэтому демон я. Роберт Асприн, Другой отличный миф

 
WraangerДата: Суббота, 14.11.2009, 12:53 | Сообщение # 33
Начинающий Маг
Группа: Полукровка
Сообщений: 527
Награды: 0
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Vel_iz)
эльф 80 уровня=)(ето из вова=))

как знакомо


I hold my breath and check the time - one minute to collapse....

День прошёл, а я все жив.

 
VsevolodДата: Вторник, 17.11.2009, 04:06 | Сообщение # 34
Читатель
Группа: Боги
Сообщений: 1771
Награды: 2
Репутация: 87
Статус: Offline
Quote (GlYm)
Как бэ не согласен.

Все претензии к автору цитаты.)

Журналист: Скажите, что вы почувствовали, когда убили террориста?
Снайпер: Отдачу.


"Делай что следует и будь что будет" (с) Пьер Террай, сеньор де Баярд.
 
GrommДата: Вторник, 17.11.2009, 21:26 | Сообщение # 35
Почувствовавший Магию
Группа: Вампир
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 ру######
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 ру######
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 ру######
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 ру######
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 ру######
Итого: 152 ру######
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 ру######, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

__________________________________________________________________
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте намилый, я не хотел... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
__________________________________________________________________
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на милый, я не хотел..., разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил


A man travels the world over in search of what he neebs and returns home to finds it!
There is no place more dilihtful than home!
East or west home is best!
Home is where the heart is!

...Беги, беги за солнцем,
Сбивая ноги в кровь
Беги, беги, не бойся
Играть судьбою вновь и вновь.
Лети, лети за солнцем
К безумству высоты.
Лети, лети, не бойся,
Так можешь сделать только ты...
(Ария, Беги За Солнцем)

 
ZIPДата: Понедельник, 05.04.2010, 01:05 | Сообщение # 36
Подмастерье
Группа: Вампир
Сообщений: 124
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Я тожe обожaю чёрный юмор.Примeр:

Едeт новый русский нa своём джипe,вдруг нa дорогу выползaeт пьяный гaишник и нр eго сбивaeт.Выходит из мaшины,смотрит нa труп гaишникa и рeшaeт eго похоронить,чтоб никто не узнал.Приезжает на кладбище,даёт могильщику денег,чтоб тот по тихому закопал трупа и уезжает со спокойной душой.
Могильщик закапывает труп и уходит.Но через несколько минут пьяный гаишник вылазит из под земли,отрушивается и плывущей походкой идёт на место своей работы.
Едет этот нр дальше,а тут опять на дорогу вылазит гаишник,и опять нр его сбивает.Ну вышел он из машины,смотрит-а то тот же самый,которого должны были закопать.Ну он естественно разозлился на могильщика,приехал,надовал ему и поехал дальше.
Могильщик опять вырыл яму для гаишника,закинул туда труп и на всякий случай закидал его камнями,чтоб тот точно умер.Собрался и начал уходить.
В это время оказалось,что возле кладбища стоял наряд милиции,и их заинтересовало,зачем нр всё время заезжает на кладбище.Решили они послать к могильщику одного мента.Заходит тот на кладбище,видит могильщика,подходит к нему,и со словами 'Здравствуйте' ложит на плечо могильщику руку.Ну тот разворачивается и со словами 'Когдаж ты уже с-ка умрёш' бьёт мента лопатой по голове...


С точки зрения субьективного
обьективизма ,не каждый
банально эрудированый
индивид способен лояльно
оценивать все тенденции
потенциального действия .
 
SakkarДата: Вторник, 13.04.2010, 22:32 | Сообщение # 37
Верховный Технег aka Шпунтик
Группа: Боги
Сообщений: 1452
Награды: 1
Репутация: 93
Статус: Offline
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
--------
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...
--------
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
--------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали. biggrin
--------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
--------
- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
--------
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.


Take three hundred men out of history and we should steel be living in the Stone Age(с)A.Keith

Без музыки жизнь была бы ошибкой.(с)Фридрих Ницше

Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам, технарям, стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.(с)баш

 
RomaДата: Суббота, 17.04.2010, 17:59 | Сообщение # 38
Волшебник
Группа: Житель
Сообщений: 326
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
живы останутся все, но лечиться, будут тоже все.

Сообщение отредактировал Roma - Суббота, 17.04.2010, 17:59
 
SakkarДата: Суббота, 17.04.2010, 20:52 | Сообщение # 39
Верховный Технег aka Шпунтик
Группа: Боги
Сообщений: 1452
Награды: 1
Репутация: 93
Статус: Offline
Roma, хоть бы поставил (с) Кельнмиир biggrin

Take three hundred men out of history and we should steel be living in the Stone Age(с)A.Keith

Без музыки жизнь была бы ошибкой.(с)Фридрих Ницше

Если бы на земле исчезли все гуманитарии, нам, технарям, стало бы скучно. Если бы исчезли все технари, гуманитарии бы умерли.(с)баш

 
OxoronДата: Воскресенье, 18.04.2010, 08:57 | Сообщение # 40
Подмастерье
Группа: Хранитель
Сообщений: 184
Награды: 0
Репутация: 14
Статус: Offline
Сидит в горах долгожитель, лет за триста уже человеку. Подходит к нему туристка: дедушка, а вы курите, пьете?
- Конечно, а то вообще не сдохну!
 
Форум » Беседы » Юмор » Чёрный юмор. (Каково ваше отношение?)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: